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更新时间:2025-02-05 18:27:24

朝花夕拾,城邻旧事,我的足迹

编辑:为释怀发癫 更新时间:2025-02-05 18:27:24
朝花夕拾,城邻旧事,我的足迹

朝花夕拾,城邻旧事,我的足迹

主角分别是【秋玉阿,流鼻涕,沉默】的现代言情,家庭,年代,校园小说《朝花夕拾,城邻旧事,我的足迹》,由知名作家“为释怀发癫”倾力创作,讲述了一段扣人心弦的故事。本站TXT全本,期待您的阅读!本书共计54147字,1章节,更新日期为2025-02-05 18:31:42.895841。在本网【dpsjw.com】上目前完结。小说详情介绍:朝花夕拾,城邻旧事,我的足迹

作者:为释怀发癫 总字数:54147

类型:现代言情,家庭,年代,校园

朝花夕拾,城邻旧事,我的足迹_精选章节

“回忆是一种享受,享受以前美好的事情,回忆也是一种折磨,以前的遗憾折磨现在的自己。”

“以前的自己对自己身体不负责任,,对自己的学习不负责任,是对现在和未来的自己的惩罚”

落魄至今无人问,一朝小丑天下知。

春去冬来年年有,

可许我再次年少。

独白呃我写作写的有些平淡,我写的“牛马的回忆”缺少了对话和写一段写的很长,有些人物和事物描写的不太生动,太单调了。

这些都是真实发生的事情,我曾经也是绞尽脑汁的想着要怎么样写,怎么样把最好的一面写出来,后来我觉得这样太虚伪了。

不如真真实实的记录下来,在我的时光轨迹里遇到你们是我这辈子最大的幸运。

就按照我经历过的事情写出来,没必要刻意的去追求所谓的完美。

写出来是因为很多原因,遇见了许多的人,经历了一些事情,在某一天夜里,也许是我诗兴大发,也许是我草率的写出来,也许是为了不要忘记曾经的人,所以我要写下来,写下那些曾经出现在我生命中的人和事,也许我们会偶遇,会再见面,甚至永远都见不到了......

我准备动笔写的时候发现,脑子里是杂乱无章的,总是很混乱。不知道从何处说起。

哈哈也许是一时的新鲜感,肯定会放弃写的,太多的回忆交接在一起,每当我想要放弃的时候,我总是想到父亲以前说过的话(也许是出了社会才晓得自己的弱小)。

后来我为了不再三天打鱼两天晒网,放弃的念头一直被我压下去 ,我实在是不好用优美的句子去美化故事,可能只会平平淡淡叙述着我的故事。甚至连高潮都没有。后来我一度想要放弃,我是经过很多天与自己做思想斗争,也许是我想的太复杂了,我本来就是一个平凡而又普通的人,我只需要叙述自己的故事就好了。要什么冠冕堂皇的去美化自己,所以,我释怀了。

我在我的时光轨道里,看到了许许多多的悲欢离合,也见过“爱”的事件等等,我无权去评价别人,也无权去干涉别人,我只希望别人能够和好和幸福,我有幸遇见了他(她)们,在有限的时间里面,聆听着他(她)们的故事,始终觉得是我的幸运。因为在短短的时间里我体会到他几年或者十几年的心酸和无奈还有快乐。也许就是许多人人生命的坎坷。

这本不算故事的书,当做我对诸位袒露心扉吧哈哈,我希望诸位能够快快乐乐的。

在这个平行世界里我们也许常享遇到的事情不一样与不一样的生活,你幸福,他痛苦,她幸福,你痛苦。

所有平行世界都有结局,都有终点,

在千百个故事结局里,也许没有一样的,也许有相同的结局,虽然过程不一样,可最后终点却是相同的。

就像我们一直是父母眼中的孩子,父母对我们付出无微不至的爱,毕竟“血浓于水啊!”

“我讨厌物质的女孩,遇见了你,我讨厌贫穷的自己...”

“毕竟越爱越深的人,往往是伤的最深的是自己,毕竟爱掺杂不了半点沙子啊。”

“等”是一个很浪漫的字,诸位总会等到爱自己的人,也是让人绝望的字,父母总是在老家盼望着,盼望着诸位回去,一年又一年的等待,别让父母熬白了头。诸位记得回家看看......

要是真的追求所谓的完美,我觉得这样会很累很累。面具戴久了可是很累的。戴上去容易,摘下来可就难了。

希望诸位在你认为孤独的夜晚里,一醉方休,忘却前尘旧梦。

诸位心里肯定有心酸吧,可以跟我诉说,别憋在心里,憋久了难受.......

当我们都在追求快节奏的时候,总是容易失去方向,接受平庸,接受平淡,去做自己擅长的领域并且坚持。用一生去做你就是这个领域的专家!

我把自己经历的故事写出来是给自己找事情做和不要每天这么压抑最后是跟过去的自己一个和解,接受自己的平庸,也希望诸君能给我建议。祝诸君日子越来越好,也祝我能够跨越阶级,跨越阶级后我就回老家种花生种些花和树加上钓鱼。

酒和对的人喝,饭跟喜欢的人吃,如果你愿意,可以在彼岸,请我喝水(我将以水代酒)我会将我的故事说给你听。虽然故事可能很幼稚,很蹩脚,很煽情。

我最近看到了一段话让我很是深刻。

“这些已经发生的,和即将发生的,都会重叠,因为所有的故事都只有一个结局,“如有雷同,纯属巧合。”

在广州这座城市里,可以看到车水马龙,人来人往,灯火通明的情景。我挺喜欢南方的。喜欢这里的一切。

每个人都在忙碌着自己的事情,在街道上你可以看到下班的人回来了,也看到了许许多多的人在外面摆摊,也有许多人在买小吃,吃饭,或者与朋友打闹说笑。

甚至还有人走出街道,有回家洗澡睡觉的,有出去上夜班的,甚至独自一人喝着酒,孤独无人问津,无人诉说,无人陪伴。还有在外面夜跑的。

广州这座城市有太多太多的异乡人来到这里,打工,创业来养家糊口。有很多的心酸无奈,时常发生。也是异乡人背井离乡出来闯荡的江湖。孤独在深夜里买醉。

我们都是行走在城市里孤独的人,偌大广州,看起来人声鼎沸,广州有很多的包容性,它不问来历,来的人都是在广州打工与创业的人。

“这是所有人都要往前走的世界,却没有人问你累不累......”

“也是在夜里独自承受着心酸,向前摸索,终会看到属于自己的光。”

我挺佩服诸君出来闯荡那无所畏惧的勇气,祝诸君好运。

给深夜的你说早点睡,给早上的你说“新的一天,新的开始,不要气馁,每一次的跌倒就是成长的痕迹。”

也希望在广州发展的人能够越来越好吧。

我在广州呆了十几年了,我挺想去看看北方的“北国风光,千里冰封,万里雪飘”

去堆雪人,打雪仗。哈哈。好东西要攒下了,不过又舍不得去北方,因为我爱着南方,所有求之不得,寤寐思服的东西,我都舍不得一下子用完,没去的地方攒着,总会遇到的人,等着。人那么多,故事那么多,只要值得,要铭记于心,是愧疚,是感恩 ,是难受......

可悲的是我连广州都没有怎么游玩过,甚至老家湖南那边也没有怎么游玩过。

也许我是天生穷苦的命吧,在广州这里也是可以跟自己的好朋友倾诉的地方,你能在这里找到爱情,也能找到遗憾,体会到自己的弱小和无力感。

城市永远不会变的是那“城市”冰冷的词,同时也是温暖的,是我们种种的善行把它给捧热的。这就是广州。

《城邻旧事》

说一下小时候的事情吧,在“牛马的回忆”没有讲多少,这里补充一下。

荒地离我们家很近。或者说我们家离场地很近。是我父母选了很久的出租屋,才找到合适的出租屋 价格便宜,也许是缘分,也许是命中注定。——十年间搬过几次家,可搬来搬去还是在荒地周围,不过搬远了些。不再是以前的天天去那里玩耍。不过我孤独,难受的时候,我总是第一个想到“它”我常常觉得冥冥中有东西引导者我,同时也是在相互吸引。

荒地存在有一段岁月了,可能有个三四十年吧,它一面有着荒凉的迹象,到处野草藤蔓野蛮生长,荒地的左边有着很多的垃圾,右边有一座荒废的水泥山,大概有两米多高吧,荒废的水泥山的另一端种着蔬菜,(水泥山并不是都是水泥而且有一层薄薄的水泥,用力一掰就掉了,就底下的水泥多一些)水泥山侧边还有一颗树,长的很高,树木枝叶茂密,从石头缝里长出来,百折不挠的精神,也是孤独的一颗孤树,在二零一一年,也是十四年前,我跑着进入荒地中,它为了一个刚来到这里的人并怀揣着好奇,它把一切都准备好了。让我来探索这里的一切事物。那时的太阳很是耀眼,我记得很清楚是早上八点的太阳,一半的荒地上都是光亮的地方另一边是被水泥山给遮住了,时间一点一点过去,阳光照射的地方变多了,整个荒地只有我一个人,春风十里,是荒地上的野草树木为了欢迎我的到来,发出一阵阵声响,又像是在提醒我,母亲来了。

母亲在后面传来急促的声音:“快点回来,洗脸涑口,听见没有?”母亲的背后是太阳照射下的影子。

我倔强的说:“不要,不洗,不回来。”我和母亲上演了一场你追我赶的戏码,在荒地这个大舞台上。我的影子拉的老长了。母亲更胜一筹把我给逮住,苦口婆心的说:“洗脸刷牙,是为了你好,不洗脸怎么行,脸上脏的很,要勤洗脸刷牙,刷牙是因为不会蛀牙。”

我很天真的问:“什么是蛀牙呀?能不能不洗脸啊?”(当时母亲总是按住我给我洗脸,我觉得反复搓脸我很疼才拒绝洗脸的)

母亲恐吓说:“到时候,不刷牙,蛀虫就把你牙齿都吃光了,还跑你肚子里面,把你肚子也给吃掉了!”

我被吓到了,快要哭出来了,带着哭腔说:“我不要被蛀虫吃掉牙齿,不要被吃掉肚子。”

母亲连忙安慰道:“没事的,勤洗脸刷牙就不会有蛀虫咯。”

我连忙答应母亲说:“去刷牙洗脸,把蛀虫都给清理掉。”

我洗漱完,总是会挣脱母亲的束缚,跑出来玩,回头听见母亲的叫唤说:“让我不要乱跑,不要跟陌生人讲话,还有不要跟着陌生人走,不要不要顺便吃别人给的东西。”

我总是不耐烦的说:“知道了,知道了,肯定不会这样的。”母亲总是这样的念叨,站在门口,皱着眉毛看着我远去的背影,直到影子也消失不见才不舍的走进出租屋。

自从那个早上我无意走到这个荒地,我很长时间在荒地上这个舞台上玩耍,一个人自娱自乐,自导自演。我很多时间都在荒地,它一直吸引着我,直到现在我才理解它的意图,在繁华的城市里,能够找到自己喜欢的地方,相互吸引,冥冥之中总会遇到。像是上天一场苦心安排的戏,而我是戏中重要的NPC给荒地上填满了色彩。

“我能更清楚的看到时间的走向,也能看清楚荒地给我带来它让我好奇的事物。每一次的回忆,总是能让我再一次回到荒地,让我一次又一次的快乐和安宁。”

我在荒地上玩耍沙子,玩着泥巴。总是有蚊子,昆虫围着我转,我总是会停下,捡起地上的木棍来驱赶蚊子,我好奇的看着昆虫,不敢去触摸,昆虫不知道为什么会来到这个世界,它们凭借着本能生存着,在我身旁转悠了一圈,也是好奇的打量着我,不知道为什么它突然扇动着它的翅膀离开了,我看着它,直到它钻进草丛里,我的视野里它已经消失不见了。蜻蜓总是会在乌云弥漫,下雨的时候才会结伴而行,有的时候蜻蜓会驮着另一只蜻蜓,它们会用末端的触角来点水;蚂蚁开始了加固洞穴,防止洞穴遭到损坏和寻找食物;蟋蟀会在草丛里跳来跳去,展示它的舞蹈。春风十里,吹的孤树,发出沙沙沙的声响;同时也惊动了树上的鸟儿,飞在空中盘旋着,也许是去寻找食物,也许是去建巢穴去了;勤劳的蜜蜂开始在野花中采蜜,我很少跟着蜜蜂去找它们的巢穴;天空上的鸟叫声,整个荒地上昆虫和植物发出的响动,为荒地这个舞台提供了美妙的旋律。这些都是我记忆里发生的事情,也是真实发生的事情,荒地荒凉但它不孤单。

荒地上每个角落我都去过,荒地上只要是能踩到的,都有我的脚印,虽然过去那么久了,也许早就被雨水给冲洗干净了,可雨水冲洗不走我的回忆,现在我又写出来了,荒地那些事永远在。

无论什么季节,什么天气,什么时间我都会在荒地里待过,有时候在荒地里玩了一会儿泥巴,就被母亲叫回去写作业,有的时候自己一个人就待到,水洼里有着黄昏的太阳,有时候我会待到太阳从水泥山上露头。

在荒地上,我看着被太阳照射出来自己的影子,我第一次觉得影子很好玩,我跑起来,影子也跑起来,我在跑步的过程急刹车,影子也停住了,我做什么它也做什么。我觉得很好玩,我捡起来一根木棍,在空气中肆意挥动,影子也跟着我做着同样的动作,我又有些生气并指着影子说:“你这个模仿者,为什么要模仿我的动作,你能不能陪我说话?你既然能够模仿我动作,一定能陪我说话吧?”

我在原地自言自语了好久,可是影子一直没有跟我说过一句话,也许它是母亲派来监视我的,也许陪我说说话的人。

那时候我还趴在荒地上对着影子说悄悄话,把我小时候认为的秘密都讲给影子听了。可它还是一句话都不说,可能是它太高冷了。

“现在看来影子是我一辈子的朋友,虽然它不会说话,可它在我孤独的时候,不嫌弃我,还不离不弃的待在我身边。”

有的时候我会想到小草是怎么来的?,树是怎么来的,为什么世界上有树,有草,有昆虫?当我想到自己为什么会来到这个世界的时候,我第一时间想到的是我是从母亲的肚子里生出来的,那爷爷奶奶呢?,那爷爷奶奶的爷爷奶奶是怎么生出来的?那没有人生孩子?那人是怎么来的?当时脑子里乱糟糟的。就没有去思考这个问题。

荒地上除了水泥山的另一端,我没有去过,其他的地方我都去过,本来已经是爬上水泥山,可以走到另一端,被水泥山上种菜的阿姨给赶下来了了,那时候母亲总是说我是个好孩子,很听话,母亲说不要去游泳,我听到了现在还是一只旱鸭子。那一次被种菜阿姨给警告之后我没有再往另一端走,只是爬在水泥山的顶端。

荒地上本来有很多的牵牛花,我第一次听到这个名字很是奇怪,也叫喇叭花,也是母亲告示我的,我问过母亲为什么这个花叫牵牛花,母亲给我的回答是名字听起来有好听一点。我也没有深究,开心的把牵牛花摘下来一朵,给母亲带着一会儿,又在手上玩了好久,直到遇见了另一个昆虫出现在我的面前,我为了捉昆虫,我会把牵牛花放在口袋,当我抓到昆虫的时候,我把昆虫放在手上,玩了了很久,觉得没意思就把它给放了。拿出牵牛花的时候,发现它已经扁了,我第一次做出一个奇怪的举动,我把牵牛花给墓葬了。还在旁边用手写上牵牛花之墓......

牵牛花在荒地上是多么的美丽,野草都被牵牛花压了下去,使得人们总是喜欢采摘漂亮的花朵,导致牵牛花生长的速度赶不上人们采摘的速度,使得牵牛花再没有生长出来。野花生长却是很多很多,却很少人愿意采摘野花。

我在小时候发现了一件事情,嗯,我那时候不了解他们为什么要这样子,也许是热爱,也许是因为利益。

甚至我也在玩,是以前赛尔号的卡片,说是要集齐十几张不同的精灵就可以到小卖部换取50块钱,还是100块钱。忘记了,可是我们班上30个男孩子一起买,合在一起,都没有完成。只能说沉默。后来被班上的一个同学给空手套白狼...不知道他最后集成了没有。

在这个过程中我遇到了一些事情,我也是不太能理解,跟我差不多岁数的小孩为了买卡片,买了很多张卡片是我不认识的东西,后来他母亲不然他买卡片,他就拿着过年长辈给的红包也拿去买卡片了,还跟父母闹矛盾,他父母一气之下把他所有卡片都给烧了,哭了好久,还骂自己的父母,结果他父亲请他吃闪电五连鞭,就是为了卡片,现在看来有些东西洗脑太严重了。

接着家里不知道从什么时候开始越来越忙,导致我自己有些难过。

后来在懵懵懂懂的年纪听母亲开心地说 “父亲要去赚大钱。赚很多很多的钱。” 我当时好奇的问母亲“什么是大钱呀?” 我当时的回答让母亲一愣,缓过神来笑着对我说 “爸爸赚了大钱就可以买好多好多玩具还有搬回老家把老家的房子给拆了建大房子,就可以不用背井离乡,你就可以天天和鹿鹿一起玩了。” 我还是很开心的。

父亲刚刚好回来了,我还在嚷囔着要赚大钱,这些话对于那时外面家来说是多么的不切实际却是希望也是动力也许那时候我还小不懂,父亲很是高兴,还跟我说把书给读好了,你也可以赚大钱,我想到了玩具就很激动就说好!

后来父母吵架的也是因为钱的问题,哎母亲第一次情绪失控和父亲吵了起来,我虽然听懂了,也不太理解为什么要因为钱的问题而吵架,也许的家庭的重担没有压在我身上吧。

父亲也是崩溃开始摔东西,我父亲是好父亲,也是一位不合格的父亲额我是这么认为的,合格是因为他没有打过母亲,他为了这个家付出了很多,不合格是因为强行用自己的方法是来教育我打压我。哎不说这个。

街坊邻居的眼神很怪异,有些人在看戏,有些邻居阻止父母吵架,并且安慰父母,我在角落隐隐约约的听到有人说我是个赔钱货。还有的人来看热闹还带着他们的孩子,对着我指指点点的,说:“以后不要像他一样,知道不!要好好学习,他就是扫把星!”我没有权利去阻止这些流言蜚语。只能默默承受这一切......

我现在还在想如果时间能够回溯,我能不出生吗,这样父母会不会很幸福,肯定很幸福吧,也许是自己的无能导致了父母的吵架。

长大了一些,我成绩不好的时候,回去是不敢给父亲看的,会被父亲打,我总是傻呆呆被打不会躲,父亲打完我后总是说“要是你成绩考的好,我干再多活也开心也乐意啊,你成绩好些,我干活也有动力干活不是吗!”

当时的我不知道这么开口很是愧疚,不过又被父亲打的很痛,很讨厌父亲,可是不知道为啥总是不改正,当时父亲很生气,很不解为什么我一直不改,思来想去也是不明白,就对我说了一些话变成了父亲的口头禅....

“要是你一直犹犹豫豫的,不如切掉自己一根手指,你觉得能过学好,到时候把你断的手指给接好!”

每次听到这句话有些沉默也害怕,不是自残有啥用啊,父亲看见我每次都沉默不语。都会说我是一个贪生怕死还是胆小如鼠之辈。

嗯我觉得没啥用,在那种环境下我认为没啥用加上自己叛逆和有的时候潜意识里去玩或者呃看电视剧或者看象棋,主要是控制自己的思想,不要被潜意识去改变自己想要去做的事情。

母亲总是说:“早起的鸟儿有虫吃,所以要勤奋学习!”

我则是质疑地说:“妈,我们是人,不是鸟,而且鸟吃书只会噎死,况且它有它的丛林法则,我早起读书,咋读都没用,读了又记不住...”

母亲也是一脸无奈的表情,只能让我继续读英语单词。

我又说:“妈,我想当鬼,我要是没了,想当鬼。”

母亲一脸严肃说:“你自己是不是发烧了,说什么胡话?”母亲连忙摸了摸我的头,嘀咕着说也没有发烧啊。

我说:“我以后想当饿死鬼,吃劲天下美食,吃的饱饱的,死也要撑死。”

母亲安慰我道:“以后日子一定会越来越好的,到时候我每天给你做你喜欢吃的饭菜哈,你要认真读书哈。”(那时候母亲红着眼睛没有指出我的病句我想当饱死鬼哈哈)

回归正题哈,唠嗑有些远不过还行吧在我十一岁暑假的时候,也是从那时起,父亲没有把我当人,星期六星期天有活就带着我去做,搬砖,打拆,铲淤泥,老爸我谢谢你啊......

父亲其实是想让我继承他的传承,想要自己继承他的衣钵,因为很大一部分原因是我们家没有什么能力,给予我帮助,有的就是父亲在装修这个行业里这算小打小闹吧。那时候也不算是小打小闹,只能是“生存”,父亲为了生计四处奔波。

之所以想让我继承是因为父亲想要我和他一起干,父亲想要1+1等于二也好,甚至大于2岂不美哉。也是想要争一口气吧或者是为了“我”沉默。

我先在这里说一下15以前没说的事情在“牛马的回忆”里忘记说了,那时父亲还在开着电动三轮车来拉淤泥,我记得很清楚,很清楚,我已经长大了,虽然记忆模糊画质不清晰,那天我休息父亲带着我去柯木塱(我记忆里反正有kemulang这个地方)

父亲载着我到了那边的一个工厂清理淤泥,父亲在路上跟我说要好好学习的话还有就是要争口气,他总是恨铁不成钢。

那年夏天不知道为什么很冷,晚风吹着我的脸让我难受,让我身体打哆嗦。

父亲说突然严肃的说了一些话让我有一种无力感涌上心头。 “孩子,要是有一天我干不动,怎么办,家里还有你妹妹弟弟要上学,你要做什么才能养的起她俩?

我每天起早贪黑,为了碎银几两,早上凌晨六点开车的时候要躲避交警,晚上回来的时候也是要躲避交警,这辆三轮车是我们一家人的生计,总有一天我也会累倒的。

你也总有一天要撑起来一家子的开支。你以后做什么来赚钱?”

当时我很难受,还以为父亲身体不行了要嘱咐后事了,那时眼睛湿润,声音有些哽咽,和迷茫,我沙哑的说“我会打工来赚钱。”

我声音很小底气不足,我没得选,没办法我没学历不知道做什么。

如果嗯我强大一点就好了,就不会出现这样的窘迫,我的耳朵很红红的让我脑袋晕晕乎乎的,手和手臂是冰凉冰凉的,本来很热的天,和我的体温格格不入。

父亲不高兴我这样的说辞,但又叹口气说 “打工难不成打一辈子工吗,咋这么没出息,打工能挣多少钱,最多够你吃够你喝,要是以后父母生病了怎么办,不会自己找出路吗?不要一直进死胡同,思维要放开,要不断的思考!”

我挺想反驳父亲的,可是不知道说什么,我见识低接触的东西少,不知道怎么去提升自己,那时的我还真想打一辈子工。

嗯怎么说因为我知道我的短板,创业总是说干就完了,可是我真的行吗失败了怎么办嗯。

难不成又让妹妹弟弟一样重蹈我的覆辙天天吃青菜...那时刻我明白了我们犯错的成本很很高高的吓人,让人望而却步也让人绝望哼哼哼哈哈哈也许是我懦弱吧。

有的时候看的到的东西却摸不到也抓不住,想要的,得不到,不要的却总是来还是接踵而至,不知道怎么说还是要好好活着,为了渺茫的希望活下去有些自欺欺人,不过我们家没得选,没得选啊啊啊啊。

父亲开口说话把我拉回来现实

“好好思考以后自己能做什么,同时要不断的思考,不断的想,提出为什么而不是不了了之!”

有的时候呃我挺赞同父亲的,不过我还要加一句,就是要问懂的人可以自己思考不过要问人要问清楚,不要钻死胡同,有的时候站在巨人的肩膀思考是挺好的,不过有个漏洞就是需要人脉....不然需要处处碰壁,才会一些可怜的经验甚至承受不住而放弃。

那时候我想的是怎么思考,我脑子是想不出来咋想呃,有的时候真的脑子一片空白甚至懵逼状态,我那时怪我自己见识少,了解的少,主要是自己不改变自己,不愿意改正缺点。

父亲开着电动三轮车又开始说到

“除了要思考问题这些,最重要的是要改变你自己改正你的缺点,而不是两天打渔三天晒网的态度,之前说要跑步跑了一个星期就不跑了,那有什么意义呢,没有意义!”

父亲突然重重地叹了一口气(那时候我吓了一跳,我还以为父亲要打我,别问,问就是血脉压制,只能说可怕....)

父亲说到“别灰心,你的缺点有的时候是你的优点,你的优点有的时候是你的缺点!好好想想如何发挥自己的优势,避开自己的劣势!这些都是要自己不断的去摸索。”

那是我心里在想呃为什么我的优点变成了我的缺点,为什么我的缺点变成了我的优点有点倒反天罡,就像之前父亲一直拿着我的缺点说我的不好,现在又说好沉默,再一个是缺点居然变成了我的优点....我不能理解也是想不通,不过父亲的扬长避短的说法我理解,不过行动起来难真的好难...

心里胡思乱想之后我开始问我父亲为什么我的缺点有时候就是我的优点,我优点有时候成为缺点,父亲并没有直接告诉我,而是跟以前不会写题目的时候一样让我独自思考,我很气馁,为什么不直接告诉我,我很难受,这又让我想到了以前为什么同学家的家长会告诉答案,为什么父亲不告诉一直神神秘秘的。我也不敢再问了,因为父亲会很生气又要骂我了。

父亲看到我神情很失落对我说

“有的时候不告诉你,是为了让你学会自己独自思考,独自面对,而不是逃避依赖别人,你不是为了别人而活,不是为了别人吃饭而吃饭,而且你想明白的东西才会刻骨铭心,别人告诉你的,你不认真就又像以前一样左耳进右耳出!生活是你自己的,以后也是年轻人的天下,你有一天会出去打工打拼!难不成还要靠父母吗,那时候只能靠你自己!”

我神情开始坚定说“我会的,我会努力的!”(不过现实很打脸我还是三天打鱼两天晒网,那时候的自己无法控制自己,一直被潜意识引导去玩,这里诸君可以借鉴一下哈,主要是环境影响和我人的问题,避免这种问题可以看一下孟母三迁,不过有利有弊吧,诸君自己掂量。我们家没得选不能搬家了,主要是那时有些原因吧哎)

父亲没有再和我说话,默默的开着电动三轮车,到了柯木塱的一家工厂里,被升降栅栏给拦下了的时候。

我看见保安对着一位开着奥迪的车主笑脸相遇,快步从保安亭走出来,手里还拿出芙蓉王,另一只手娴熟的从裤兜里掏出打火机,奥迪车的后置位窗户缓缓打开,保安麻利的给里面的人点上了烟,嘴里说着老总慢走慢走哈路上小心!

保安迎送老总离开后,看到我们却没有立马过来也没有开口而是娴熟的往嘴里塞根烟,并且一只手夹着烟,另一只手拿着打火机点火,结果一直打打不着火,嘴里囔囔着,才几天打火机就没油了,又从裤兜里拿出火柴,嘴里叼着烟,手里拿着火柴盒,另一只手拿着火柴划了一下,低着头,烟就点着了,又囔囔着说哎每天都要敬烟,开支有些大,火也用的快,烟也是没有几根了,今晚难熬了,活着真难,最后声音很小(勉强生活而已!)

保安叼着烟走了过来,问道

“你们来这里做什么?谁让你们来的?”又抽了一口烟,鼻子和嘴巴里出来很多二手烟,闻的我难受一直在用手扇来扇去,保安另一只手拿着对讲机跟另一边的人汇报的这边的情况。

父亲说到“老总,我们是来拉淤泥的,把淤泥清理完就走很快的!是(叫啥我忘记了)你们领导叫我来的。”

保安听到了之后恍然大悟

“噢噢是厂里那堆淤泥是吧,是领导叫你来的不?我先请示一下哈等一下先问清楚哈。”保安又熟练的拿起对讲机跟那边的人汇报并且请示能不能放我们进去。

然后保安出于礼貌给父亲和我递烟,我看到父亲接过了他的烟,我很是奇怪,父亲不是不抽烟的吗?为什么要接受他的烟,我看到父亲也是接受了他的烟我也不好意思拒绝,也是接受了他的好意。

“稍等一下吧,等通知才能让你们进去不然你们不能进去,你有那个人电话不,要是领导的话可以让他带你们进去或者打电话给我们队长也是可以的。”

父亲只好打电话给让他来的贵人(那时很穷吧,我觉得是贵人哈没办法小作坊不敢偷懒,不然不只是丢的牌子更是饭碗!)

电话里传来一股很沉稳的声音,不是那种特别喜欢刁难人的,我松了一口气,那边电话传来“你把他们放进来吧,要把淤泥清理出去,明天高层要来视察,看到这样像什么样子!”

保安接过电话说“领导您有没有跟队长打个招呼?不然我们不敢放行啊,您也是知道我们的难处的。”

电话另一边沉默了一会儿“你先让他们登记,我马上来,我带着他们进去,出了事我负责好吧!”

“好嘞,领导,我这就带着他们去登记。”

保安带着我们去登记,父亲把电话名字这些写了出来,我没写,父亲给保安解释说我未成年,保安略带犹豫,还说不准我进去不准进去,语气有些重,那时我不理解我一小孩为啥不能进去,现在明白了规则太多了有好多弯弯绕绕的让人心烦。

父亲打算让我在外面等着的,我慢慢的往外走着,时不时往回看,父亲一直在挥手说到让我在石礅上坐着等着他过来,我很快走到了石礅边上并且坐了上去,看着父亲好像在打电话,我看了一会儿就察觉到后面来了人,我就在看着他们,他们穿着也是保安服,也是习惯的叼着烟再把烟给点燃,他们的神情很是享受,吸了一口,还想再吸一口烟,我被二手烟给呛到了,主动离他们远远的,本来在父亲的电动三轮车坐的有些久,屁股有些疼,站着看着他们讲话,那时候我想不明白为啥吸烟有害身体还要吸烟,也许是烟瘾上来了,也许是吸烟的时候有一种快感吧或者吸烟的时候呃思考的更全面一些(家里的长辈就是在有困难的时候吸烟或者需要思考的时候我家亲戚就会吸烟,,,)回归正题哈,他俩正在说着一些琐事,我听了听。

“最近的规矩也是越来越严,本来还可以睡觉的,结果上面的突然不给睡觉,不然就是罚钱,烟也是不能在里面抽,还不能擅自离开岗位,在里面还不能玩手机,你说气人不,还时不时来检查,走路跟没有声音一样!哎,不知道为什么别人说三十几岁是一位成熟的中年人了(有些瘦),可是为什么我活的越来越窝囊!要钱没有钱,家里媳妇还限制我抽烟,还是读书好啊!说实话我真的不想干了!哎又不敢走....”

另一位胖胖的中年保安赶紧说到“嘘,别说了给上面的听到,又来找麻烦了,弄不好又要扣钱!赶紧吸烟不然就抽不了了。现在的日子不知道什么时候是个头,下班我两一块去买彩票,碰碰运气,不求太多但求中个百八十的就好了,放心这一次肯定中奖!我昨天特地去拜的菩萨!还跟算命的算了一卦,他说的迷迷糊糊的,也没说大凶,就说了六字,一切皆有可能!”

原先那位瘦小的中年保安两眼放光兴奋地说

“中!太中了!下班我俩一块去买彩票中了的钱先买烟存在你那里,剩下的要上交给媳妇。”说完又往裤兜里把烟盒拿出来抖了抖,烟并没有出来,不死心又抖了一下,还是不见烟出来,在原地小声的嘟囔着我并没有听清楚。

只看见他笑的很是不自在,对着和他一起来的胖胖的中年保安说到

“哥,哥!那个烟,哥你还没有抽完能不能给小弟我抽最后几口让我再过过瘾行不?”

那个胖胖的中年保安反应很大很是抗拒说到

“牢底呀,你也是知道咱俩都是发一样的钱,你都没啥余粮了,我这个做哥哥的,那咋还会有余粮呢?让你省着点花就是不听现在好了吧,还有半个月 ,怎么顶!”

后来实在是揪不过他,只好给他抽了最后几口。

给他抽最后几口的保安,看着心疼的不行,脸都愁眉苦脸的,气愤的说

“给你抽真的是暴殄天物!本来能抽四口的,结果你倒是好抽两口就抽完了!真是个败家子!”

没过一会儿,瘦小的中年人保安突然疑惑的问道:“哥,那个啥,就是哥你以前不是说不信这些乱七八糟的命吗?怎么有空去找道士啊?之前还劝我说要踏踏实实的过日子,不要相信这些有的没的。今天太阳从西边出来了?”

胖胖的中年保安说:“去去去,哎人到中年,命不由己啊!又不知道有什么赚钱的路子。年轻的时候总是心急去问这里问那里,那时候也是想着要趁着年轻多闯闯,到头来也是被别人骗,不是买这个教程就是买那个教程,买了也没有什么用,一下子就要花个大几千。现在的人吃人血馒头的太多了......”

胖胖的中年保安停顿了一下,手搭在着瘦小的中年保安身上。

说到:“找个道士给我算算命,也没什么的,给自己求一个心里安慰和侥幸罢了,哪一天真的发了,我是不会忘了兄弟你的,即使是被骗了,也骗不了几个钱。”

他们越走越远,嘴里还在念叨,也是听不清了。

我很震惊不是抽烟,教程这么烧钱的吗?还好我不抽烟...那时还很懵为啥他们花钱花的那么快,那时我的快乐就是吃辣条和上网或者吃泡面真的是美滋滋啊,可惜也是想冲三国杀滴想要匡扶汉室哎奈何财力不足!

言归正传哈

他俩看了看时间就快步往保安室走去,远远的时候我居然听见有位说可能还要捡地上的烟头吸几口,我从震惊到不可置信....不是烟瘾上来这么想要吸烟的吗?

父亲也是没有进去,还是在外面呆着,我则是在马路上站着因为呃他们抽烟的二手烟传的太远了,我闻着难受,我在旁边待着有十几分钟了吧

里面出来一个人热情的对父亲说,声音很大声,我在马路也能听到。那位贵人也是哎岁月不饶人啊有明显的地中海,还会反光看的我一愣一愣的,我也是想以后还是要早点睡不要熬夜,熬也是看情况实在不行就负负得正。

贵人说话听着让人舒服

“今晚能做完吧?不会弄的很大声吧,还有不要把淤泥弄的满地都是,不要装太满了。”

父亲自信回话到“老总放心,最多四个小时弄完!不会把地上弄的都是淤泥的。”

那个贵人欣赏的看着父亲询问到

“贵姓?哪里人?这个行业做多久了?先跟着我进来吧。那是你小孩?”

父亲回答的很快说谎也不脸红的

“是的,他我小孩,老总我姓陈,耳东陈,(哪里人不说了只能说这么多)在这个行业干了三年了!”父亲最后说的语气有些重,父亲在展现他的价值,父亲很壮实,是铲淤泥的好手,也是父亲赖以生存的重要能力(本来想写资本,又想了想活着都是一种侥幸,又谈何说以后呢就改写能力)那时候母亲总是说“每天像个大水牛一样干,到时候老了怎么办?身体怎么办”父亲总是沉默不语。

那个贵人画了一张饼,我觉得很好吃呵呵...

“老陈啊,我很看好你呀,做的好到时候厂里还有淤泥垃圾这些都叫你来清理,前提是你要做的好要让我满意要让上面满意!”

我以为父亲会直接说好,可是父亲说的让我感到困惑。

父亲笑着说“老总您贵姓?(后来说了一些话我忘记了,岁月不饶人我真的不想长大哼哼)我保证把事情干的漂漂亮亮的,也希望老总照顾照顾我。”

那个贵人笑的很大声说“姓(啥我忘记了),老陈啊,把事情处理好了,一切都好说好说哈哈哈。”

父亲也是跟着笑,我只是在后面默默地跟着和听着。

保安迅速的把升降栅栏向上,我又坐在老爸的电动三轮车上,父亲开着电动三轮车缓缓的进去了,那里很大吧,不过里面很空荡...除了父亲和我跟那个贵人,没有人,厂里面都是开着灯,我第一次觉得这就像牢笼比教室更加压抑,在里面看不见太阳和月亮!

那个贵人指着那堆淤泥说把这里清理完就可以了,我先进去了清理完的时候记得打电话给我。他就匆匆忙忙的跑进厂里了。

我看着这一堆淤泥本来以为要弄很久,父亲想要我快点干,就鼓励我说

“快点做才能早点回去,干瞪眼永远干不完,学习也是一样的,不积累,怎么能考好?”

我直接翻白眼,不是干活呢又跟我扯读书,我只能沉默不说话,和努力干活,刚开始的时候还行,后来手有些疼,还干裂(主要是没有长高加上呃自己的问题骨瘦如柴..)还是咬牙坚持,父亲说要装满35车就差不多弄完了,我和父亲一起铲满一车,需要铲15次。

父亲看到我又开始虚了,就说“每次干活的时候都是要死不露气的样子!能不能干快点!慢慢摸一下子就十二点了,是不是想要凌晨两三点回去啊!别看铲淤泥是个体力活,体力活也是有技巧的,手不要握着铲子那么近远一点,杠杆原理啊,初中不是学过吗?什么东西都是有技巧的。就看你愿不愿意去摸索而不是慢慢磨蹭。”

我心里想的是,为啥有盯着我骂...我真的裂开而且你又不是不知道我骨瘦如柴...(身体不结实的人干工地只能说他毅力很坚定真的和没有选择而不得不干!)我敢怒不敢言,只能把怒火发泄给淤泥又开始拼命的铲我命真苦,那时的年纪就开始当牛马...没过一会,我开始尝试手握铲子远一些,的确轻松一点,有用也没用,因为我手疼是实打实的(只能说技巧在绝对实力和智商面前显得渺小,不过也是省力一些做久了也习惯了哎习惯个蛋我做了那么久为啥还是那么疼⊙﹏⊙,那句习惯了真的是毒鸡汤毒了我好多年)

中途休息了一会儿还行吧休息了五分钟还是四分钟又开始干活了,中途干工地的时候别休息几分钟因为会更疼...除非午休睡30分钟左右还勉勉强强的,加上我休息的时候还喝水喝的有点多,干活也是变得吃力起来,站这么久脚底也是很疼,母亲为了省钱没的便宜鞋子,那双鞋子不咋地好脚底疼的不行,腰也是很酸,不过看到父亲也没有说苦和累,我也倔脾气上来了,也没说话,卖力的干着,我这边还好父亲去倒淤泥的时候我可以休息一下。

我和父亲不懈努力之下终于把淤泥清理完了,看了看时间已经晚上十一点多了,父亲突然高兴让我学着开他那台电动三轮车,我心里想着的是父亲每次回来都会给它保养,把它当做宝贝疙瘩一样,我真的能行吗,父亲催促着让我开,我开始露出歪角笑,忍不住笑出来,也许是兴奋也许是父亲对我的认可。

我怀着忐忑不安的心坐上去开,一按就呃动起来了把我吓了一跳,明明这个电动三轮车看着慢开着的时候又觉得快....我很不适应这种感觉,我一开始质疑自己不是我骑自行车的时候挺大胆的,为啥开不明白这么慢的电动三轮车...我又试了一下,我刚开始慢慢按结果不小心直接按到底呃结果就是自己又吓了一跳,又开始乱来,踩着刹车而且还在按着电动手柄,我开始大叫“父亲我怕!我怕刹不住车!”那时刻我慌了神,父亲一脸无语,大声说“把手松开把手松开!”我还在手忙脚乱还是刹不住车,父亲又大声说“身心放松放松!”我等心情平复下来就把踩刹车的脚和握住电动手柄的手给松下来。下车的时候我还是心有余悸,心里想着再也不开了!

后来我明白父亲这是想把它传给我因为我们一家子人要靠着它吃饭,也许这就是传承(说的不好听的是嗯没有什么好的出路,只有这一个选项而且不得不选择,悲哀,有的时候想向上爬却有一种无力感)呃在这里解释一下我写“牛马的回忆”里我父亲已经没有再开这个电动三轮车(用行业的话说是泥头车,也勉强算是泥头车吧...)那时候父亲已经学会了当电工。日子也是好了一些。薪火相传的手艺,可惜我学不会,是悲哀呢还是什么,传承下去,我传了个蛋出来,那天父亲的眼眸暗暗的低下了了,无奈的对我说

“要多吃饭多吃菜,还要锻炼这样才能长高。让你以前这么挑食,现在好了长不高了吗!”父亲也许知道我瘦小是无法从事重体力和体力劳动,把希望寄托给了我能够长高的想法,也许是不愿意接受这个事实。

其实我理解这样,只有三代人同时弄建筑行业,总有出头日!这就像接力棒一样,刚开始的时候跑的快,父亲很快就把接力棒给我可我却跑不快....也许是我没有坚持的决心吧!

嗯,我在这里说一件事情,希望大家引以为戒,在“牛马的回忆”里有没有写我忘记了...那时候村里有位四十几岁的中年人吧,他家里有一台自动剥线机,我也是听他们说的嗯真实性大概有70%的可信,那时候剥线没有什么问题就是太急了,一次性放了很多电线进去结果卡住了,我当时也是不知道他怎么想的,居然不把机器关掉,想用手把电线拔出来,突然没有卡住,手也被吸进去了,哎,我只能沉默,因为我不配说别人,也许是因为自己受过伤,也不愿意站在道德制高点去评论别人,真要说个是非,我只能说未经他人苦,又怎能站在上帝视角去指责呢。我只能希望这是假的,希望他们在骗人...

好了好了言归正传继续说我的故事里还发生了什么事情,那时候呃让我想想怎么说怎么组织语言,还记得我在“牛马的回忆”里说过不要捞偏门吗,我这里认识捞偏门的,我来说一下他(她)们的故事吧。

那时候秋玉阿姨(她跟我母亲玩的很好,有空就跟母亲聊天挺好的哎还有一件事我也会写出来不过还没有到时候)秋玉阿姨他们一家是开的便利店,他老公的爸爸是做电工的,我父亲还请教过他,我当时很奇怪搞不通他为什么要在非常偏僻的地方开便利店,这样有生意吗?能赚钱吗?我没有当面问,因为我觉得这样很没有礼貌,只是后来母亲嗯听了秋玉阿姨的建议开始了彩票买码,呃可能我说的不是很清楚,就是有人来母亲这里买码,母亲在八点之前会把这些码数报给彩票店还是官网,当时没问仔细,有些细节不懂不过大概差不多,没中的彩票的钱母亲分到三成还是两成...做了有一个星期吧,我记得很清楚,嗯那时候父亲干打墙清理淤泥有两年多了,关系网也越来越多,活也是每天都有的干。

在母亲做这一星期里总是有一位中年人三十几岁来这里买彩票,他皮肤是比较黑的是晒成这样的还是什么样的不得而知,他还有一个明显的啤酒肚,跟我差不多很瘦,总是会在母亲面前说自己干活怎么样,嗯只能说是他在争取这个机会,我当时觉得他很勇敢,能在陌生人面前大声说话,(他的事先放一边等下再细说吧)

做了卖码三四天,母亲在我回来的时候嘀咕为啥秋玉她说可以赚这么多钱,在父亲回来的时候也是问了父亲,父亲说

“这是别人搞钱的秘密怎么能随意讲出来呢?而且她说了这个能赚钱,就先弄着先吧。”父亲又开始低头吃饭。

做了一个星期的时候那天刚好是星期六还是星期天,我下课回来很早,就发现有很多警察来到处问,问了什么不清楚,本来还想吃瓜凑热闹的,想到还有很多作业没有写完我就上楼梯去隔层写作业了,结果警察来我们家里了问我们有没有看到有人私自卖六合彩?我听到了就凑个过来,在隔层上听着,母亲当时很镇定说没有没有,警察说要是那些没有卖多久的,不再去搞,我们这边不会再给予追究,要是还在私自卖,就别怪我们无情了!

好像是专门跟我们说的..我心里想的是母亲并没有做多久,他们是怎么知道的,发挥群众的力量嗯怎么说呢,人心真的难测,别人不希望你过得比他们好,要你过得跟他们一样或者跟差,他们心里才会舒服,甚至还会来踩你一脚!后来母亲也是明白有人举报了我们还是打小报告呵呵就没有再做了,而且还跟我说不要把这件事提出来,我也是到现在才说出来。你在做什么的时候不要让()这些知道,别问,血的教训除非都是玩的很好的,不然背后捅刀子的滋味不说这些了烦。

我偷偷瞄了一眼警察往秋玉阿姨那边走去,母亲也是看到了,连忙打电话给秋玉阿姨跟她说警察来了来查有没有人私自卖六合彩,我只是听到那边吵架的声音,声音很大很大,母亲担忧的问秋玉要不要我过来,你那边是不是发生什么事?秋玉阿姨婉拒了母亲,就匆匆忙忙的挂断了电话。

母亲不放心就匆匆忙忙的过去了,饭菜还没有煮,我真的裂开我好饿⊙﹏⊙,我只能顺便煮了我一开始煮的勉勉强强吧,自从我父亲说煮熟了行把我下限提高了π_π我煮的就越来越难吃....后来母亲大概是过了四十分钟才回来,很难受一副苦瓜脸在脸上,我也没敢问,我可不想碰霉头。

晚上九点左右秋玉阿姨过来我们家,这一次很是奇怪,她们一家子都来了...我见这阵仗就知道出事了结合母亲那副苦瓜脸哎。

秋玉阿姨哀求的语气说出来

“能不能借我二千块钱用来周转一下?你也知道今天出了急事,谁能想到出了意外。”

母亲急忙说到“秋玉借是会借,能不能等我老公回来商量一下再说,你看行吗?”

母亲开始手忙脚乱,“秋玉,你看我们家这么乱,我给你们找凳子坐哈,别急哈。”母亲用家乡话催促我拿凳子给他们坐,我连忙找凳子给他们坐,哎尴尬的是把所有凳子都给他们,还是有人站在...

母亲连忙又用家乡话说让我拿出凳子来给叔叔坐。我想说的是家里不是没有凳子了吗,就在我还在蒙圈的时候,母亲很快把凳子给找了出来,怎么说呢说它是个凳子,可它其实是水泥桶做出来的凳子上面用着胶布把口给封住,本来想着是来家里玩的人很少就没有买凳子,都是自家人坐,不会觉得什么,可是现在拿给客人坐,我的脸很烫,耳朵很红,脚指头都能扣出三室一厅来...

还有一个凳子我也不敢给,结果母亲说要把那个凳子给爷爷坐,我连忙用家乡话说“妈!”母亲很生气还不快去,母亲向来很少生气不知道怎么了今天脾气不怎么好,我心里想着的是那个凳子是我妹从垃圾桶捡来的,母亲为了省凳子钱就把它给洗了拿来坐。加上妹妹淘气总是拿着那个凳子玩,有些脏,我有些无动于衷,母亲只好把凳子放在那位爷爷身旁。

我如负重时,松了一口气,哎别说我们那时还是真的穷...这让我想起来一件事(等下再说)

母亲还说“家里也没有什么东西可以招待的也没有茶水这些,秋玉说实话真的挺不好意思的。”我们湖南这边招待客人先是给客人泡茶水,再拿出来一个盆里面装着花生瓜子或者水果饼干这些。这是对客人的一种尊敬也是我们那边的礼仪吧。

这里插一句嘴...当时母亲饭菜还没有吃,我吃了主要是母亲不想当着这么多人的面吃饭,我也觉得这样不太礼貌...哎

母亲说完那句话就起身到厨房里面拿出下午买的水果(那时候买的好像是葡萄吧买了一斤左右15块⊙﹏⊙)

秋玉阿姨一下子就知道母亲在拿什么,

说“不要了,我们吃过饭了吃不下了!(我这边还是用假名吧不然别扭)星星妈,你还是太客气了,不要这样,把我们当外人!”

母亲还是把洗好的水果拿出来,

秋玉阿姨上前拦住了母亲说道

“星星妈,太客气,我们不要吃,我们已经吃过饭了!留着给小孩吃吧,真的不用。”

母亲和秋玉阿姨来回拉扯,最终母亲获胜,秋玉阿姨实在是揪不过母亲。

秋玉阿姨笑着说“星星妈,你真的太客气了,我们这次来都没有带什么东西来,我们真的不好意思的,星星妈你还是要这样客气。下次我来找你聊天的时候都不好意思来了。”

母亲说“没事没事,都是朋友嘛,好不容易来玩一次,我总是要尽地主之谊吧。”

母亲又给钱给我去买凳子,我拿着钱去买结果呃大败而归,因为呃母亲给我的钱在三家超市都买不到凳子⊙﹏⊙ 结果母亲无奈的看着我,我也沉默了...结果是母亲亲自去买一下子就买到了...我想着是这里的大街小巷我都知道...为啥不知道哪里有便宜的东西沉默也许当时没有在意这些,在意的是辣条和饮料吧。

后来母亲把新买来的凳子给她们坐,我们做旧的凳子,要是不坐我还在蹲着写作业呢...那时候脚好酸,后来秋玉阿姨和我母亲在聊妹妹和我身上的事情还有哪家肉便宜蔬菜贵什么的,我妹妹和她们家小孩也在一起玩,秋玉阿姨的小孩也是女孩跟我妹玩的来。总是来恶搞我,又不能打老妹,不然又要被老爸揍...

后来父亲回来了,这里长话短说(因为呃虽然能多出字,不过我其实不喜欢这样,不过不加说话环节很枯燥,就是废脑,一直要想以前父母说了什么话真的烧脑....),父亲同意借钱给秋玉阿姨,母亲当时是要给秋玉阿姨三千的,她俩又开始了拉锯战,最终秋玉阿姨获胜,只借了两千,还写了字据。

那几天生活质量急剧下降...母亲为了省钱,去外面摘野菜来吃...还用来炒鸡蛋,(最近在火车上说了这件事情,他们不信,还说70后,80后都没有吃野菜,又不是没有地种的......当被质疑怀疑的时候,怎么说都是觉得你在扯淡@_@)

第一次见到这种菜,吃饭的时候我觉得奇怪,我平常买菜都没有见过这种菜,母亲和父亲骗我说呃很好吃,我看着也很有食欲就试着吃了一口结果我吐了出来,太苦了⊙﹏⊙而且很难受,那种味道在口腔里散开,一直都有那种味道,我就白开水拌饭给将就吃了。我妹妹却觉得很好吃..沉默,当时全家四个人就吃那一盘野菜炒鸡蛋,父亲一个人吃了四碗。我发誓再也不吃那野菜了,结果噩耗吃了两天π_π,我人麻了...

后来大概过了半个月秋玉阿姨过来我们这边带了饼干和水果来跟我母亲聊天,同时还把二千块钱如数奉还给了我们,还好吧(那时候我总是在问母亲,秋玉阿姨她们家发生了什么事情,母亲一直再回避这个问题,总是被我问,还是跟我讲了,说她们家违法了,她老公被警察带走了,犯了什么事,母亲也是不知道,但是警告我别去问秋玉阿姨,也不要到处说。我答应了母亲没有到处说)

聊了一会天,秋玉阿姨就跟母亲说了她们卖六合彩为什么赚钱,就是嗯怎么说呢,就是别人要她们那买六合彩,她们觉得这个码数中不了就不上报,利润是百分百,坚持了半年就搞到了三十万,不过那天翻船了,中奖了,而且金额很大。这也是为什么最近六合彩生意不怎么好,还是有人会开,在里面门道很多,有没有行业黑话我就不得而知其实当时我很心动真的,百分百利润,操作空间很大。

当时来闹事的人没有多少,很多人不得而知,因为专门买六合彩的还没有下班,我觉得这更像一场安排好的局哎谁又知道呢。加上有警察,有警戒线,他们只知道吵架了。

加上怎么说呢哎秋玉阿姨是我母亲的朋友(我还是那句话站在上帝视角去指责别人是不对的)认知,思维决定了你的(这里括号是大家有自己的想法,所以我没有写),也是希望大家理性看待吧。

大家都想一夜暴富,也是给了人钻空子。这又是别人的能力和智慧。因为遵循法则,需要时间的沉淀,需要失败才有宝贵的经验,甚至要失败很多次。

(每一次都是都是我们底层人的大出血甚至一次都承受不起!),最后是坚持几年或者六七年才能每年搞了十几万...没有机遇没有人提携可能就会遗憾终身吧!而且坚持这几年,资金周转问题,能不能顶得住,怎么寻找订单等等,这就是为什么很多人明明知道偏门最终结局不好可是还是有人干!如果有更好的选择他们绝对不会这样干!

后来秋玉阿姨的老公虽然进去警察局里,不过手上实打实的有三十万。不过也是想要老公早点出来,那一段时间总是去警察局里咨询警察,能不能早一点出来。那段时间秋玉阿姨脸上总是很憔悴。

母亲也是看到了很是担心秋玉阿姨,说:“秋玉,这样不行的,身体会垮的,到时候怎么办?要不回去睡个觉,我帮你带小孩?”

秋玉阿姨也是把她女儿让我母亲带,每次我母亲抱着秋玉阿姨的女儿,总是不哭,我也不知道什么情况。秋玉阿姨就回家睡觉了,我母亲也是在逗秋玉阿姨的女儿开心。还给她吃米糊(就是把米给打碎,再一直捶打到粘稠拿到高压锅去蒸,放糖的话,软糯糯的很好吃。)

秋玉阿姨在下午五点过来的,睡了几个小时,秋玉阿姨说:“星星妈,我现在都不知道怎么办了,好累好烦啊。也是谢谢星星妈给看小孩。我来都没有带什么东西真的不好意思的。”

母亲说:“没事的,秋玉,你看她挺喜欢在这里的,你小孩真的乖,不哭也不闹,喂米糊也是吃,不像我们家这几个小时候闹腾的很呢。很是让人心疼哎,大的不懂事,小的体质弱,过几天就生病,过几天就生病,到处要用钱。我也是头疼。我老公还说我花钱快,就是买菜,凳子这些我都不舍的买,哎。”

秋玉阿姨说道:“星星妈,你们家里的小孩还好吧,我们家真的是烦,老公在牢里面,亲家又一直在催我,导致每天要去问,去求别人,好像我不是这个家里人一样,在他们眼里只有他们的儿子,根本没有我这个媳妇,我为了这个家忙前忙后的,孩子也是没生出来多久,他们也不想带,还说我没生出儿子来 ,总是催着我生二胎,结果还是生出女孩,又是板着脸。孩子带都不想带,还是我妈妈看不下去,来帮我照顾几天,才回去的。那几天倒是挺轻松的...”

母亲也是怕他们这个“家”散了连忙打断说:“可能有别的什么原因呢,别总是往坏处想,别太担心了,秋玉。不是还有你老公的妈妈帮忙带吗?”

秋玉阿姨听到这里也是连忙叹气,

无奈的说道:“要是帮忙带,我能这么憔悴吗?帮忙带过几天,后来就没有再帮忙带了,真的是烦,还有一天晚上,我到处去求人,也没有吃饭,晚上九点到家,我老公的妈妈还没有给我做饭菜,他们做了饭菜给他们自己吃了,压根没有给我留饭菜,还要我自己一个人煮饭菜,星星妈,那时候我刚刚生完小孩没多久,那时候真的真的,我在想离婚得了。可是又看了看我那两个小孩,我又心软了。”

母亲也是劝道:“有事一定要沟通好,不要自己一个人逞强,要说出来,不要憋着,还有秋玉啊,千万不要离婚啊,你离婚了,你那两个小家伙怎么办?该怎么说就怎么说,该调节跟他们缓和一下气氛。再怎么样也是要为了孩子是吧。这几天多来我这里玩,我帮你带带孩子,你可以去午睡一会。别太劳累了。”

秋玉突然精神到:“(VIP内容,不能写出来嗯)”

我看见秋玉阿姨头发很是散乱,也有很多头皮屑。

秋玉阿姨说道:“哪有,你们家的大儿子不抽烟,不喝酒,就是调皮捣蛋些,好玩了些,这个年纪的小孩子不都是一个样吗?有的时候还给你老公出去干活,又不要钱多好啊。懂事,又知道帮忙分担事情,而且每次星星妈,你抱我孩子总是不哭,我都不知道你是怎么带的。你们家还有个女儿,这不挺好的嘛。”

母亲也是一连叹气,说:“秋玉,你是不知道他好玩的很,作业也不写。就知道玩游戏......”

秋玉阿姨也是笑着说:“星星妈,你就是瞎操心,你带了自己小孩这么久,肯定是知根知底了,你大儿子足够孝顺,就是淘气了些,长大了该懂的都会懂事的,你们就是太急了。”

秋玉阿姨把她女儿抱回去了......

后来有个人找了秋玉阿姨说他警察局里面有关系,可以保释他出来,后来秋玉阿姨被那个骗子前前后后骗了二十五万。

骗子也远走高飞。。。。虽然很是魔幻,可就是真真实实发生的事,希望大家理性对待事情,不要慌张。(在里面的细节,秋玉阿姨没有多说,我们也不好意思多问,哎命苦也,苦啊,人生到底要吃多少的苦才能不吃苦啊?)

不是吗?各位,君当顶天立地,保卫守护家族,让血脉延续下去,请原谅我的自私,曾经我爱我的祖国,爱着每一片土地,甚至,短视频有人说祖国的不好,我高低都得去骂几句。

可是后来我发现可那些干部真的关心我们这些底层人吗,我也是挺希望他们关心的。

那一次(收走我们家的电动车的时候,(电动车收去的时候是违规了,载重超标了加上那时候严打五类车)我的心碎了一地。

而且是收走了三次,我们全家就靠它来维持“活着”活着真的很难,赚钱也很难为什么...错在我们太穷了吧,老家也是,母亲被两个人围着打,报警也是不了了之到时候我会说出来。

也许是他们高高在上不管我们家的死活吧,真心说的话还是想要跨越阶级。那时候我非常讨厌没本事的自己,现在也是讨厌自己。

(拿着钱把老家房子给盖好了,再有个一千万我就躺平一辈子嘿嘿,许愿就许愿呗,没有野心怎么来的动力!)可是真的难,梦里才有的吧!哎。

独白,也许我写出来的没有什么人看吧因为我写的太悲观了,刚开始的时候我也写出一些抽象,来做出一些改变,可是我的故事线很多都是悲观的事情,我会尽量写出一些不怎么悲观的事实吧哎...

不过我觉得我也不算是太悲观的事情,我想比我痛苦的人有,而且很多很多。也希望大家能保持初心,不要变得太戾气,要是因为自己的一次不好的举动让别人受伤一辈子,别人就会记恨一辈子甚至复仇,到时候两败俱伤对家庭都不好,

除非触碰底线,(我会死磕到底这是我的原则!)

写故事的时候,有的时候我也会很懒,有的时候一天更一千字有的时候一天更四千字是我的更最多的一次,只是自己不想写了,懒呗。

写下去是因为为了以后的人能够吸取教训最重要的是我以后埋葬的时候有个二维码,这里面写着我许许多多的事迹,我想做这些是为了在这个世界上留下我曾经来到这个世界的足迹。

要是不留下点什么那就挺遗憾的也无趣,不是吗?各位。最后一点就是要他明白不上进很苦,有很多无奈和无力感,和带着我的遗憾走下去,也许是我一厢情愿也许是我的自私,和渴望去人们口中所谓的上层看看,我们和上层的人哪里不一样。

言归正传,秋玉阿姨他们家,这样做是没办法,不过也是对不起那些买码的人,为什么这么说嗯让我慢慢道来,不过我又觉得我自己很该死,一直说着别人的不好,我觉得我这样也不对,在这里跟秋玉阿姨他们道歉⊙﹏⊙。

因为一开始秋玉阿姨他男人在秋玉阿姨生了小孩后也是不怎么努力吧,后来开便利店的时候一直在玩游戏玩王者荣耀,他玩的挺厉害的,王者23星,那时我钻石都上不去,班上就一位李白万站还行吧,秋玉阿姨不在,他在带小孩,哭闹都不管,一直在玩手机,那时候秋玉阿姨他们吃了很多苦吧,一家子的重担压在她父亲身上(上面说了他父亲是一位电工师傅)有的时候来跟母亲聊天的时候,秋玉阿姨总是对她老公很失望,那时候说到总是玩游戏玩的上瘾...结果我母亲也说我也是玩游戏玩的上瘾...不过后来秋玉阿姨她老公变得越来越勤快,也许是责任心吧(后来怎么样了我会说哈)

感觉一直说别人不太好,我就说一下我吧,我当时也是很不听话,淘气玩游戏上瘾(现在说我的丑事有些跟剧情对不上,因为上面还有一位人物的故事线没有说完,就是那七天一直来母亲这里买码的那位..)

我先看看我在电脑上WPS草稿哈不好意思忘记了,之前想起来了,现在又忘了,光速离开,我要偷懒了,今天战绩2400个字,继续努力拜拜。

今天星期天休息尽量写个三千字吧,可能要出去去走一走,天天待在出租屋里都颓废了。

我接着写我的丑事,以前的丑事,别人议论我,我心里难受,惶恐不安,现在还好吧,有人会劝我你这样还怎么结婚,我想刻意把好的一面展现给你,不是陷阱就是见色起意吧,现在一见钟情在底层少的可怜,或者是真正的喜欢你,有多少人我不清楚,我只清楚世界上不能少了纯爱战士!

那时候我很喜欢玩游戏玩的很上瘾,为了去不正规的网吧,我省吃俭用(导致身体长不高)为了省钱去玩游戏,人真的很奇怪,随着年龄的增长,曾经喜欢的东西不再怎么喜欢,被其他东西给吸引影响,就像小时候两包辣条能让我快乐一整天,十五岁的我去网吧玩游戏,可以让我快乐一整天,岁月里的不解直中我的眉心,我在“牛马的回忆”里写到我认识一位大哥为了去上网,省下五十张一毛钱,也要去网吧玩游戏,当时的我不理解,现在看来我也是剧中人,那时的自己还幻想着为什么不拿着这些钱买辣条并跟朋友分享不好吗?

有一天母亲让我带着妹妹,当时妹妹好不容易被我哄睡着了,结果我挺无聊的,那时候父亲不允许我玩卡片,把我一千多张卡片全部扔掉了,这时候我贪玩的念头,又让我去网吧玩游戏,我玩了两个小时,我妹在家里哭了半个小时,也许是我禽兽不如,不顾亲情,当时不解秋玉阿姨的老公为什么玩游戏这么上瘾,结果也是我成为了这样的人(也成为了小丑)

那时候的我怎么说呢还是想玩游戏,因为父亲的打压,本来我觉得电脑没什么好玩的,不如卡片好玩结果父亲亲手把我的乐趣毁于一旦,人总是喜欢折腾和好奇,写作业这么枯燥,很多人都会选择去外面玩。也是我不懂事,没有找到学习的乐趣吧。

环境和潜意识在作祟吧,那时候玩卡片的时候总是玩到六点或者五点半回家因为朋友们都是玩卡片,这就是圈子,小时候的我们不喜欢孤独,喜欢去找朋友,加上附近没有同学,不能一起学习,有也是呃被拒之门外,我的建议是尽量搬家到学习好的同学家附近,加上都是一个班的总有共同话题,这样又可以讨论学习也可以一起玩,那时候还不会接触游戏和不良嗜好,也成为一生的朋友何乐不为呢?主要是陪伴孩子,不要强硬的,要引导孩子,发现学习的乐趣。不过陪伴孩子很难 ,因为没有时间,很多父母都在工厂上班,不过回来的时候不要把上班时候受到的委屈给到孩子,不然是对孩子有很大的伤害吧。

言归正传,后来我又犯病了,还是忍不住去网吧玩,结果我还把老妹也带去网吧打游戏,她在旁边看着,觉得游戏没意思,后来我还贿赂了老妹,让她别跟老爸说,不出意外的话出了意外,被老爸策反了,结果我又被打了一顿...我从小时候开始父亲打我的装备一直在迭代升级从一开始的竹条到衣架到棘刺后来是呃电线...一开始还是1.5平方的电线打我后来是2.5平方的电线...只能说难受⊙﹏⊙

加上我那时候被一位大人开玩笑,他一直捉弄我,结果我很生气,我那时候说小心你儿子被我打,结果他吓了一跳,再也没有捉弄我了。我很不喜欢这样的人。

还有一次是不知道怎么了,我也觉得自己很傻鸟,我居然也会无缘无故的去打别人,那位12岁的男孩还哭了,结果我不知所措 ,我在旁边拼命的道歉,后来他母亲来了,说了我也是跟我母亲告状结果呃我无地自容,再也没有出现这种情况,也很少说话了,他们一家人也搬走了,我很失落难受,也许是我的问题吧应该是吧肯定是吧!

之后我也遭到报应,怎么说呢,不知道为什么朋友居然把我最喜欢的游戏里的名字给成“我是傻狗”...那时候我居然还哭了T﹏T..我责问了他们结果他们都说不是自己干的...只能说...π_π

好了好了继续说,那时候也是我心底的秘密吧,秘密对于以前的我来说觉得很重要,现在觉得很尴尬,再也回不来了,再也不能跟以前一样了。

那时候班上有位女生要带我和另一个男同学去她家玩,我很高兴,不过后来发生了一些事情让我那时候很难受╯﹏╰也许是渴望被关爱吧。

那时候都约好了,结果她俩不知道去哪里了,我心里在胡思乱想,乱糟糟的,也许我不怎么受别人待见吧,还是骗我的,那时候心里不舒服很倔很倔,拉着个脸往家里走。

结果说的也是巧,她居然来找我了,还找到我了并且叫了我,我那时候还在生气跟小孩一样倔脾气,不愿意回头呜呜呜,耳朵红红的,哈哈现在想起来还是很尴尬的。

我心如死灰的转去,以为她又要整我,心里还在嘀咕,头低的很低,不敢去看她,结果她喊了三声很大声,我才抬头(那时候的我怕生,虽然我在一个班,也许是环境影响吧还是自己倔不愿意走出来),我看到另一个同学没有跟着他,我立刻开心起来,马上跟她说

“他呢,怎么没有看到他?”(其实难受的是因为那个男同学羞辱了我,还说去她家玩,是他俩骗我的。所以我难受和赌气吧)

她说“没有,走丢了,一下子看不见他人,结果看到了你,怎么样去我家玩不,好不好嘛?”

我连忙答应,心里很是开心,开心的跳了起来哈哈。

可以哟居然有女朋友了,什么情况有瓜吃,左右将其乱棍打出!

那时候的我还是喜欢玩游戏滴,我可是纯情少年好吧!因为她邀请我去她家玩游戏,别多想哈,不然这一届污王非你们莫属,只去去她家玩电脑里的4399小游戏,美滋滋啊玩着奥拉星(当时我还是奥拉星的忠实玩家,那时候奥拉星还出大电影,我还看了,还可以)怎么说各位,不过现在玩三国杀了,要是还能遇到,我高低要让她见识一下我拿老刘如何匡扶汉室的,丈八蛇矛在手天下我有!

那时候也是我的问题吧,去她家里一直玩游戏...玩到下午六点就走了,就在他家里呆了半小时⊙﹏⊙我奥拉星的凯撒大帝都到手了啊,一直玩游戏,没有跟她聊天,后来也是匆匆而别哎真是遗憾呀。

——————

【兄弟们我是不是蠢啊?到手的女朋友就这样没有,左右把那些想女朋友的叉出去,乱棍打出,都还在学习的年纪就这样了!以后还得了哈哈哈,兄弟们你们说我学的像不像?

不说了我有点伤心T_T先倒头就睡了,明天再写!】

我总是惹事生非,父亲会拿着电线追着我打,总是说我是烂泥扶不上墙,还说我天天不自律,就知道玩!

我说的是:“我是人,可不是什么烂泥,我会进步的。”

“而且不自律,何尝不是一种自律。”

父亲被气笑了......又开始打我。

“我让你往东走,你却往西走,让你好好写作业,抄单词,不写偷偷的跑出去玩。即是抄完了,也是完成任务,根本没有用心!有的时候还有用两只笔来写,你那个字写成什么样了,那能是字吗?”

“每天要抄写四个小时,怎么写,有的时候老师作业也写不完,也要把你布置的作业写完。每次听写的时候不给复习!在学校的听写时候,老师还给复习。”

“本来就是学习不好,还要让我急功近利,他们的父亲都会教孩子这道题目怎么做,你呢?不教,只是一味的说这题目什么意思?”

父亲也是大怒说:“告诉你答案有什么用!下次呢?还是不会,难不成你靠猜,还是靠谁?”

“你只是一味的坚持你自己的理念,这一套根本不适合我!还病态的让我做。明知道我不喜欢,为什么!”

父亲沉默,也没有打我,

“哪有那么多的选择?你要是聪明点,就不会让你抄写单词了。以前给你买的练习册,放在一旁不做,总是想着去玩。”

我也是沉默,之后又被父亲揍。。。。

诸君好呀,今天继续写城邻旧事,先说那位一直来母亲这里买码的那位大叔吧。

他是在我们家上面再前面的一栋楼,他是住在集体宿舍里,大叔本来跟着他们老板干路障这些的,因为前面有一位也是干这些的,不过我不太清楚,集体宿舍有很多人,口音好像是河南的,太久了记不清了。

我只记得里面的人喜欢抽烟喝酒跟打牌,有一天我还看到他们在宿舍里聚餐,他们买了很多熟食,比如猪头肉这些,大叔他喜欢打牌,听他和母亲聊天。

他打牌总是输,不过他还是喜欢打牌还借钱打牌跟我外公一样喜欢打牌,不过我外公打的是(老家话谐音是paohuzi)

我不太喜欢玩主要是不会玩加上没兴趣,我觉得斗地主不好玩吗,为什么他们不喜欢玩...大叔总是会来买码。

不过他不像有些人是专门研究这些的,就是瞎买,一次买个十块二十块的,他买的时候总是说图个乐子,要是中了呢就一夜暴富,每次说这个的时候总是眼里有光,在这七天里面中了一百二十块。

其他都是输..想一夜暴富的人多了,就有人来赚这种想法的人,让别人有渺茫的希望,虽然无限接近零,可是还是有前仆后继的人买,我从来不买这些,曾经也是心动过,想了想好多人也是没有都是输的多。现在都是内定的了,别说现在,刚刚开始的时候就是这样的,大头都被拿走了(懂得都懂好吧)这里不细说了,我可不想被律师函...

他每次来买码的时候,带着几瓶酒过来喝,身上有很重的酒味和嘴巴有很难闻的二手烟味道,一开始还会跟我说“喝酒不,给你一瓶?”我礼貌的拒绝了,我喝过酒,很难喝也刺鼻。

他肚子有明显的啤酒肚,其实哎他喝酒,喜欢酒我不知道,不过我知道一点是有了啤酒肚看起来有力气一点。跟以前我父亲一样,铲淤泥的时候最能拿得出手的就是廉价的体力...大叔在那个老板那里没活干,后来还了解到呃怎么说呢,关系不太好,因为大叔喝酒喝多了(不过后来了解到,那边有个二十几岁的大哥哥一小时20块钱...我想着父亲给工人的工资一天300,他们为什么这么低......)

父亲也是同意,有活干的话,先让大叔干两三天看看情况,那时候正好有活干,不过业主压价压的很低,父亲说“他是第一次承包这些,报价钱不知道怎么报,报太高了。

业主不满意,就不会让我承包了,报低价格,却亏的厉害,我先把人工算上去,跟估算几天干完,再加上清理淤泥的钱也算上去,即是真的亏了,也是赚的!

这是开头,也是经验更是让我坚定的走下去,有了这次经验教训,下次就知道,如何定价格,怎么样保证业主不会因为价格问题而不选择我,我也能从中获得利润,有的时候得到人工费就行了有活干就行了。”

“想要以后知道如何不会亏钱,就要先亏钱,才能知道自己几斤几两,也知道自己能得到自己多少的利润。也知道看不到的钱在哪里了。”

我沉默不语有些不理解,为啥亏的也是赚的,这不是要垫钱去做吗?可是亏的钱是实打实的⊙﹏⊙

那天父亲骑着电动三轮车带着我先是去现场看看,到达业主发的定位,嗯怎么说呢很是偏僻,我不理解为什么要开在这么偏僻的地方,真的会有人在这里吗,而且还有兰州拉面跟便利店。

我想说的是兰州拉面真的贵而且难吃,兰州拉面好喝的是它的汤是真的可以。就是有些兰州拉面点完菜的时候会先端来一碗汤,汤里面有一点点肉沫和葱花,却无比好喝,不过再喝一碗的时候味道就勉勉强强了。

这里多嘴一些,不过兰州拉面的确是拉出来滴,很是筋道,就是牛肉太薄了,薄的跟纸一样,不过就是我在黄村中英文学校附近吃完兰州炒饭的时候每次都头疼..也许来兰州拉面吃的人追求健康吧,那为什么不自己做?

我问了父亲,为什么这些地方那么偏僻为什么还有人在这里开店,他们靠什么赚钱,难不成占着茅坑不拉屎吗?车子来这边的也少,可以说是荒无人烟。难不成他们在这里开店是个幌子吗?跟秋玉阿姨一样有这不可告人的偏门吗?

父亲高深莫测的人说到

“有的人觉得他开在这里可以赚钱,总是觉得自己自命不凡,我命由我不由天,有的人却是在赌赌这边会很繁华热闹,或者他提前知道了什么,我们就不得而知了,不过我不知道他能不能赚钱,不过我倒是认为那家便利店不会倒闭!除非这里的人走光了,加上别人在弄什么偏门就不关我们的事。”

那时候的我不理解为什么便利店这么赚钱。我认为的是有些门道没弄明白和认知不足信息差这些,虽然说网上很多都能够搜索到,不过现在很多的东西都是被美化过的,只有自己去摸索才知道里面的酸甜苦辣和坑坑洼洼。

后来等来了业主,我发现很多看起来有很多钱的人都是有大肚腩,很胖,也许有钱底气就足很多吧,嗯也许是也许不是还是取决于自己?还是取决于周围人,不知道也知道,也有一种悲哀从心底涌出。

.......

.......

业主说话也是挺和蔼的,就是总是问一些刁钻问题,反正我回答不上来,父亲总是能回答上来。

业主带着我们去了施工现场,那里很大二楼起码有300个平方,一楼忘记了,记忆有些模糊不清。

要打墙和打楼梯,一开始觉得还行吧,父亲只打了一面墙没有打多了墙面,打的那一面墙是轻质砖,觉得就三天可以弄完,加上自己的估算,父亲就高高兴兴地跟业主说“三天可以做完!”

业主反复确认“三天吗,确定是三天吗?”

父亲信心满满的说到“三天一定弄完!”

我在旁边有些担心,没有当着业主的面说出来,父亲给的时间有些刚刚好,要是出现差错,亏的钱就更多...我那时候希望我的担心是多余的。因为父亲身体很强壮,手臂比我大两倍不止,所以那时候我也觉得我的担心有些多余..也就没有说出来。

【给那时候的我说一下,那一天我还见到了小学同学,我和她擦肩而过,她在等公交车,她母亲也在,小学的时候我还叫他姐姐,我不敢去叫,我身上很脏很多灰尘,心里也是一阵唏嘘,我挺想跟她打招呼的,我看到她眼神低落,被她母亲训斥过,我理解她的眼神,我也有过。我是多么想去安慰,就像以前一样的我被打被训斥有人能安慰我受伤的心灵,可惜我不敢....今天就写到这里又难过起来⊙﹏⊙别人写短故事咋样的我不知道,我只知道我写会让我眼睛红一阵子@_@也许是遗憾是无力感是痛苦吧!如果能回到过去,我也会再一次逃避,我希望有一次她回忆起我是在学校我和她同桌一起说话的回忆,而不是看到全身脏兮兮的我。果然啊我是真的贱......】

那时候还是暑假,早上很早就起来了,我不愿意起来的,我很喜欢赖床,是被我父亲打起来的,本来一开始父亲一直叫我,结果我还是不起来,结果被打了起来,我真的裂开⊙﹏⊙,父亲每天起来很早,六点半就起来了。我迷迷糊糊的刷牙洗脸(有的时候不会洗脸),我刷牙有点慢,结果我父亲又催...父亲已经把今天需要的工具准备好了。

大叔和丁叔还有雷叔都在外面等着,父亲让每个人拿着大风炮和冲击钻,

我拿着两把铲,肩膀上驮着冲击钻,很重吧,不过我也是咬牙坚持还要走一段距离因为,我们家在一个上坡的街道上面。

要是直接坐在父亲的电动三轮车上,超重会导致刹车失灵!那时候还拿着绳子绑着两把铲,不过我力气不怎么大,铲子总会往一边倾斜,我只好不拿着铲,直接拖着铲走,拖着走有很大的响声。费了九牛二虎之力才把铲和冲击钻带到父亲的三轮车上。

父亲有家乡话很是生气说:“走快一点啊,这么多人等着你!早上就要死不露气的样子!”

我只能翻白眼...我也是知道父亲请他们来干一天就是三百块钱,所以时间紧迫。我也没在意。

雷叔和丁叔还有大叔在电动三轮车都在说让我好好读书,我问了他们为什么叔叔们都不好好读书?

我一问,他们眼皮下垂,露出黯淡无光的神情......

雷叔先是无奈的苦笑说道:“我也想要读书啊,可惜家里压力大,需要有人帮把手种地,我二年级就辍学没读了,哎就开始跟着长辈下地干活,丰收的时候把粮食用扁担驮着去镇上卖,一年的辛苦付出却换来少的可怜的粮票,只有在过年的时候会用肉票买一些些肥肉来吃...”

说道这里雷叔很沉默,似乎有很伤心的事情没有说出来......

只是把手掌翻过来把手心给我看,我看到手指节这些地方都是茧子。

雷叔眼睛里带着一丝期待一丝希望,我明白他是想把他的遗憾走下去!

雷叔又把手心转了一圈,我看到很清楚,也许是之前没有仔细观察,只知道埋头苦干......我看到的是茧子都是黄色的,很是浮肿,我那时心想着嗯,都这样了为什么还要干活,也许有不得不干活的原因吧,就像父亲一样吧!指甲都是黑色的。

雷叔语重心长地对我说:“小子,你要好好读书,不要像我们这样,一辈子只能干苦力,我们没得选,你不一样,你还年轻,现在有机会别错过,不然后悔都来不及!我们都是吃了没文化的亏哈哈哈。”

我不理解雷叔最后为什么要笑,也许是(),我想大家心中都有数,体面一些也许更好一点,就这样吧没得选没得选啊啊啊啊!

丁叔和大叔也是说要好好读书,我不理解读书即使是读好了,能给父亲做什么,算数..因为那时候我成绩下滑严重,物理差的一塌糊涂(主要是那时候理解能力差加上不去请教别人,自以为是是这样的,结果错的更加厉害..)也许是我读书没读明白吧,才会这样想,我也觉得读书有用,也许是我的遗憾吧喜欢诸君能带着我的遗憾走下去,不要跟我一样遗憾!

雷叔轻轻的拍了一下我的肩膀,之后我们在三轮车上安静下来,只有三轮车的响声。

到达目的地的时候,到的时候业主突然说楼梯不用打了,业主买了轻质砖(行业话也是泡沫砖因为很轻才这样说)和红砖,还有一种砖头跟轻质砖一样的颜色却是很重。

有多少砖头我忘记了,父亲就带着叔叔们先去打墙,结果打着打着不对劲有红砖墙而且用都是水泥砌成的,没有加沙子,让墙面更加难打。

父亲和各位叔叔们只好继续打着墙面,我力气小就在外面玩,父亲对我说:“看到泥头车拉的是砖头就让他停在这里。”

我不想去看父亲和叔叔是怎么打墙的,灰尘太大我不习惯,闻着也不舒服。

我又开始在外面到处乱走,不敢走太远,路上没有什么人,倒是有公交车,不过公交车上的人很少。

我到处走烦了就回去玩沙子了,又开始用沙子堆城堡,在原地玩了半个小时,我看到了一辆泥头车还是装满了砖头,我就朝着他挥手,又去里面把父亲叫了出来。

父亲先打电话给业主,确认这边的情况,再招呼泥头车往这边开。

那时候开水泥沙子专卖店很赚钱,因为那时候建筑行业欣欣向荣,到处拆迁和新建。

开泥头车的人很傲慢的看着我们头抬的老高了,不是我们低人一等呗,这样看着我们,当时真的很不爽。

不过他没有说什么,只是催促我们快点把砖头卸下来,别耽搁了他做生意。

父亲没有说什么而是把叔叔叫了出来搬砖⊙﹏⊙

前面的砖头是轻质砖,不是很重,我和父亲还有叔叔们一起搬,也许那时候帮父亲干活不懂得偷懒吧,只知道埋头苦干,没过一会儿,后背都是汗,一直在喘气,搬轻质砖是放在外面,五个人分成两组搬放轻质砖,这样不会发生碰撞(我描写的不到位,很多人对我的评价是说不清楚一件事情...我也难受想要表达出来这个意思却表达了另一种意思...读书的意义在于这里吧!)

大概放了四层,一层有十六个。父亲那边放了五层,大概不到三十分钟就把轻质砖给搬完了。

搬跟轻质砖一样的颜色却比轻质砖大两倍很重,我刚刚开始搬的时候,觉得很轻,结果很快打脸,我拿在手上的时候,没有全神贯注,导致很快从手上滑落下来,被擦破皮了,出了点血要是以前可能会停一会儿,也许是习惯了,没有矫情而是继续干活。

我拿轻质砖的时候是抵着轻质砖的边缘,因为轻加上刚刚好,然而比轻质砖大两倍的砖头,很大,我抵不住,只好两只手抱着砖头紧紧的贴着肚子,腰也弯下来了,往前走的时候脚不是很听使唤,踉踉跄跄的。

拿这种砖头的时候一定要注意安全,因为砸到脚很疼的,不像轻质砖那样,没啥事情不疼...

层数不是很高的时候,自己可以把砖头移上去,到第三层的时候。我先蓄力往上抬,肚子往前,腰往后弯曲,再次蓄力往上面扔。结果没有扔上去,差点砸到自己脚...停下来深吸一口气,再重复刚才的动作,终于把砖头扔上去了,那种感觉太酸爽了不想尝试可惜没得选...

第四层的时候是跟大叔一起抬上去的,不然我是真的扔不上去。

——————

(今天就写到这吧,今天去儿童公园溜达,每次去那里感受都不一样,不知道为什么。今天写了2600个字)

比轻质砖大两倍的砖头搬完之后,还剩红砖,红砖,还行吧我一次搬六个红砖,不过红砖有些扎手,有颗粒,把我手划伤,又有颗粒扎进肉里,咬咬牙坚持干。红砖大概放了九层还是十一层忘记了。

把砖头都从泥头车放在水泥台阶上,泥头车,把两边挡板给重新关了回去,马上回到驾驶位开车走了一气呵成。

又开始搬砖,业主没有来,不知道砖头放在一楼还是二楼,父亲是一楼二楼都放。

我搬砖是放在一楼,雷叔也是跟我一样放在一楼,大叔跟父亲还有丁叔是搬砖放在二楼。

父亲也许是为了考察大叔干活怎么样吧。因为父亲的团队(都是上了年纪的人了。,不过这正是父亲眼光好,雷叔,丁叔都是有家庭的,不敢偷懒,加上厂里不要年纪大的了...)雷叔和丁叔跟了我父亲很久,现在雷叔身体不行了回老家修养了,丁叔还在跟着父亲干,有苦力活也会叫上丁叔。

这边我快进吧,怎么干活的这些细节不说了。父亲让大叔跟着干了两天,对大叔的评价是干活不怎么快,我当时觉得还好,以至于后来见到大叔都不太好意思。

我也没有多问,只是父亲问了他们集体宿舍的人问了大叔的状况。

那个人被父亲一问,马上说出很多苦水,我了解到大叔晚上喝完酒睡着喜欢说梦话,甚至是梦游,然后就是大叔不怎么喜欢洗澡,身上有异味很严重。有的时候喝醉了,会发酒疯...

我不知道父亲是怎么想的,我只能支持,一荣俱荣,一损俱损。我还是懂滴。

(这里说一下彩蛋,也是我真实发生在我身上的事情,我被鬼压床过,早上我已经醒了,不过我动不了,使劲动也动不了,当时我很恐惧,也抗拒,我用力张嘴也张不开,有一种无形的力量让我绝望,甚至我还以为我已经嘎了,在地府,我睁不开眼睛,很黑很黑有些朦胧,我无法接受这个事实,在我意识里呐喊着,没有人回应我,我心如死灰,只能接受这个事实,我开始不反抗不挣扎,大概过了多久记不清了,只知道我又迷迷糊糊的睡着了,我梦见又有人要借我的气运,我大声说滚,之后又晕了๑_๑过去...后来我被太阳的阳光给照醒来了。我后背已经湿透了,脸上很是苍白,喘了几口气,喝了喝水,不过我是不信鬼滴,是我最近晚上去兼职的时候,有人给我解惑,说我是疲劳过度导致的,的确我那天通宵了一晚上,哎不去网吧了π_π)

大叔的事情已经落幕了,现在说一下我认知的一家子人,他们怎么说呢,厉害也嗯还行,就是他们一家子捡可回收废品一个月有两万块,对,你没有听错一个月有两万块,他们一家子是四个人捡可回收废品,不过也是很苦,早上捡,凌晨也捡...真的是齐心协力的确能过过好日子。

那时候我觉得挺厉害的,这种赛道很冷门没有人抢着做。父亲也说他们很聪明,舍得吃苦不要面子。

不过后来好像有人跟她们抢生意,我凌晨上网了一会儿回来发现垃圾桶都有被翻过的痕迹。我还偶遇到她了,听到她嘴里嘟囔着“这里居然被翻过了,是谁呢?”

我沉默不是,捡可回收废品这么有搞头吗?

搞得我都有点心动了,真的想去,不过也就是想想而已...我还是放不下哎。她们赚钱这个钱我是真的不敢去做。

她们家之所以这样其实是没得选,她们家的男人。很矮,出了事故还是什么的,导致手嗯怎么说有问题,不过那位姐姐也是可怜人,她男人喜欢打牌,有的时候脾气不怎么好,还好打她,她也是老实,受着气,不说话。自从她怀孕了,她男人就没有再打过了。也许是改过自新了吧,还是为了血脉延续。(有些男人有责任有担当。不过也有没责任的男人,我也见过,遇到过。见过太多不幸,所以我对爱情既渴望,却又望而却步,因为我能力不足,不想祸害别人。也许是我最大的善良。)这位姐姐的旧事已经讲的差不多了,希望她们日子越来越好。也许是在底层摸爬滚打而无可奈何,才会希望别人能够过好,带着这份遗憾让能者去完成(现在的我还是不行)

这里说一下,一位大叔,我对他颇有好感的人,他很善良,好说话,对我也挺好的,不过我不爱说话,那时候我去学修车失败归来,遇到了,没有怎么跟他打招呼...也许是那时候心情不太好吧。

大叔在这里待了十四年,要是现在的话起码待在这里十八年了。

大叔是广州本地的,从事清理街道,美化城镇的工作。

他很喜欢买彩票和六合彩,甚至买足球彩票。他对这些乐此不疲。(现在我还对这些不理解没有接触过,等我把“牛马的回忆”和这篇短故事合起来,我会去写细节一些)

(主要是以前在互联网上搜索还可以看到有人把六合彩这些讲很是细节,现在没有了。我甚至在网络上搜索到呃专门教你买码的....只能说这六合彩这是要算了看破不说破)

大叔也是喜欢买码,他跟我说:“他买码,有输有赢,不过输的多,输的占百分之六十,赢的占百分之四十。加上这些年买的码和赚的钱,还倒贴了几千块。”

他很喜欢拿着中码秘籍这本书看,我们村里也是有很多买码的人看,甚至聚集在一起讨论。我也好奇,瞄了一眼,怎么说,看不懂。只听见他们说猴子生日,今天概率是猴,还有一些细节我也忘记了。

大叔有一次还把他煎的煎饼给我吃味道不错,虽然有些焦。大叔有的时候也会跟母亲聊天,说哪里的菜便宜,哪里卖的菜是自己种的。哪个超市的排骨便宜。还说那里卖的很贵再也不去了。

母亲也是乐此不疲的跟着大叔聊这些,后来也是聊天聊到大叔孩子怎么样了,我记得是他孩子一个月有六千吧,还结婚了,19年的时候大叔的孩子当父亲,大叔也是当上了爷爷。二月份的时候,我还看到他抱着他孙子笑的很开心。

我还认识一位朋友,他们也是苦命人,厄运专门找苦命人。我的这位朋友,父母都去世了,和姐姐相依为命,他需要上学读书,开支越来越大,后来为了让弟弟安心读书,就找村里一位单亲家庭的男孩结婚了,也不算是结婚,是在一起了,没有结婚,后来他姐姐生出孩子,那时候还跟我母亲有说有笑。他男人是开摩托车拉客的,人长的很是憨厚,他的脸是标准的农民的脸,加上他母亲很早就离世了,是他父亲一个人把他养大的,不怎么喜欢说话。当时我和我朋友还在开开心心的玩着羽毛球,直到有一天,她男人因为开摩托车拉客开快了,出了车祸,我那时候很是凄凉,村子里很多人说他姐姐是克死了她丈夫。我只能无奈,我那时候第一次觉得自己的渺小。什么也改变不了。苦难专门找穷苦人。

————

那段时间,叛逆期,父亲说往东,我喜欢往西,就喜欢跟父亲对着干。

父亲总是喜欢把他的遗憾强压在我的身上,总是以他的意志来衡量我。

这并不是我,而是父亲的影子,是重新走着他以前的路,为什么要一味的打压。

(想要我飞的更高的地方,可为什么又要打压我,折断我的翅膀)本来想写这句话的,可是想到我的淘气,嗯我觉得我不配哎,时间可以回溯我想回到二年级就好了。

那时候的我总是把痛苦挂在嘴边,其实我挺想跟父亲说我要打荒野行动比赛的。我那时候是我的巅峰期,我一局游戏能杀24个人,一个人灭队也灭了两队了。可惜我没有勇气说出来,即使说出来也是不被认可的。因为我那时候收到官方的邀请函,

我想去的。加上家里没钱,我去的话我觉得我很自私,也没有去了....可惜了,现在的我已经不是巅峰期了,我再一次玩发现我火力对拼都打不过一个人了。

那时候的我甚至想逃离家庭,我甚至觉得这个世界没有意思,在这个世界活着很痛苦。

也许是我疯了,也许是我病了,觉得这个世界居然是如此的黑暗。

当信念崩塌的那一瞬间,周围的一切都是黯淡无光。

总是说要离开这个世界的人是缺少安全感的和缺少关爱与生活不如意再加上可能因为某种原因。

他们其实是想要得到别人的关注和关爱与热闹吧,因为太孤独了虽然每个人都要经历孤独这一堂课。

他们想要得到这些没有错,是人性的扭曲,也许是世界变了样。

当病态一般的社会,才看到许许多多的遮羞布才会浮出水面。

当第一个揭露这些遮羞布的时候,我们会发现,()们都莫名其妙的消失了。

记得有一次,我又被父亲骂,说我成绩不好,我很难受,我独自顶着大雨在外面独自走着,我走的很慢,雨水打着我身上,我在哭,可下着大雨,我只知道脸上流下来的雨水是热的,还是咸的。

我走了很久,身体逐渐冰凉,意识模糊不清,身体摇摇欲坠,我心里想着,我这是快死了吧,一了百了,再也不想来到这世界。

我在心里想着要是再一次来到这个世界,我会当天上的云朵,去看着世界的繁华,在天空上看陆地上发生了什么事,我可喜欢吃瓜了哈哈,心里顿时笑了笑。可是又想着在天空看到不好的事情是不是又很伤心,伤心了,是不是会变黑然后乌云弥漫,再过一会儿就倾盆大雨?也许是吧。

我又想到一些奇怪的问题,那就是云朵会绕着地球一圈转吗?还是云朵是水蒸气凝聚而成的?要是没有了那我不是毁了吗......

我还在慢慢的走着,我突然嚎叫,发泄心中的不满。

也许是一直在胡思乱想,突然感觉不到寒冷。

我又再想着觉得当白朵又不好,又想当草丛。也许是听着书本上所说的草能在石头缝里长出来,也许是草能野火吹不尽,春风吹又生。也许是它那顽强的毅力和不向命运屈服的精神。

当着草也是挺好的,不过待着一个地方一辈子,这样很难受。

草丛的里面有昆虫,蚂蚁,地下有蚯蚓,花朵。蜜蜂,蟋蟀。

它并不孤独,可惜的是漂亮的花朵会把属于草丛的闪光点给盖住,人们看到这些都是觉得花朵很好看,而不会说草丛很好看。却不知道草丛里面有着昆虫王国。

可惜的是花朵会把属于有些草的阳光给吸走,让其无法长大甚至枯竭而死。

那些枯竭而死的草还有根,它们在等一次机会,等着下大雨,再一次生长出来!

我想着下一世再来这个世界我会做什么。发生很多都有缺点,并不是十全十美的。我突然叹了口气,总是觉得自己的人生不好,羡慕别人的人生,也许有人也羡慕我的人生。有的东西强求不来,越想要就越背道而驰,甚至痛苦煎熬!

后来我在路上,不怎么又原路返回。我发现我的人生并没有糟糕透顶,虽然缺点很多。我有朋友,有父母。爷爷奶奶还在世,我想他们一定不会希望我这样子。

我曾经认为在这个世界是不值得的,不值得让我留念。甚至我对我自己身体不负责,也不热爱我自己,相反我不止一次又一次的质疑自己,为什么自己是一个废物!为什么自己得不到别人的欣赏。

为什么要让别人欣赏?活在别人的世界里?活在别人的影子里?

诸君要明白活在这个世上不是为了别人而活,是为了取悦自己,是为了“活着”而活着。怎么个“活法”也是因自己而定。

我即是NPC 也是这个世界的主角,当我不喜欢你的时候,不好意思,你被我杀青了,在我的视角里诸君才是NPC!

我是父母疼爱的孩子,是社会上的牛马,是兄弟的义父,是别人眼里的up博主,也是小丑,等等......

“与其绝望离去,不如纵情燃烧!”

可我想起来以前的点点滴滴,我看见过大叔抱着刚出生不久的孙子笑的很开心的模样,我看见有情侣手牵着手的情景,我甚至看到了临终的人对他的孩子说“要努力活下去,我不希望在下面看到你的一蹶不振!我希望你带着家族复兴!”也想起来父亲为了这个家做了很多努力。

我才发现这个世间是值得的。有无数个事件告诉我这个世界是值得的,也是美好的。虽然会遇到很多困难和不幸,我希望我能坚定不移的走下去,活下去!活着才有未来!我会带着她(他)们的寄托走下去。我会让天上的奶奶看着我是如何赚大钱的,我不是窝囊废,也告诉我的父亲,我长大了!

我那时候还不敢回去,还在倔,就去我朋友家睡觉了,我看的出来他很担心我。

我当朋友家的时候,身上湿漉漉的,他母亲希望我不要闹脾气,回去跟父母道歉就好了。

我记得我是在呃朋友的建议下去了一间没有人住的出租房,我睡在那个木板上,寒风刺骨,他还问我要不要被子,我不好意思要,就说不用。

也许是太劳累了,也许是太饿了,我沉甸甸的睡着了。

我梦见我成了雄鹰在天空翱翔,飞往各地看美好的风景。我飞到美国的时候被别人打下来了,把我吓了一跳,连忙起身,才发现是梦。

我起来,湿了的衣服上有许多木屑,我连忙脱下来。把短袖甩了甩。把短袖上的木屑甩下来,结果没有用,我翻了翻房间里的抽屉。找到了几张纸巾,用纸巾把短袖上的木屑擦掉,可惜还有一些还在身上。

我不敢回去,我怕又被打,就一个人在外面流荡。我就像走鬼一样(形容在外面流荡的人,我在潮汕人听来的,他说外面摆摊的说好听点的是摆摊,说不好听的是走鬼......)

当时我往玉树新村走去,在路上我很饿很饿,我只是吞着唾沫,在玉树新村路段上一直来回走着,犹豫不决,不知道要不要回家。

中午的时候,我又走回了大林岗,途中我看到一位小孩在他母亲的带领下,想要吃糖,没有给,哭闹的很厉害。

我有些悲凉,心中想着也许是为了他好,才不让他吃糖吧。笑了笑又重重的叹了口气。

我没有在公园待着,因为下棋的人有的时候会抽烟,我不喜欢去闻二手烟,我过了一会儿又往奥林匹克走去。还是来回打转。

我突然想了想我在广州呆了那么多年,却一直在小范围活动,就像牢笼一样。限制了自己的范围。有的时候挺想去外面走走看看。我下定决心长大以后想要去外面到处走走看了看外边的世界。

心里又是一阵悲凉...一种无力感和无可奈何。

牢笼里的人总是想着出去,其实也只是到了另一个牢笼而已。

每一次从原来的牢笼出来是心情愉悦的,经历久了可能麻木了吧。

或许人还在心已经死了,其实我以前不相信活死人,现在看来活死人真是太多了,多的让人沉默和对未来的失望,就好像一眼望到头的日子。

直到晚上的时候,我嘴唇干裂的厉害,口渴饥饿,我还是不敢回去。

我缓步往着公园走着,想在公园的座位上睡一晚上的。因为我本来想着回去原来的出租屋发现门被锁了。无奈只好去公园。

我在公园发现了三个乞丐聚齐在一起,吃着猪杂汤饭,身上带着他们仅剩的行李,和席子铺在地板上。

我那时候还想着要去要吃的,荔枝告诉我不能去,而我也不好意思去。我走路走了一天了很累。就在公园里坐在石板上休息。

突然有几位穿着警察的衣服,快步走向我这边,我吓的走开了(当时以为母亲又贴寻人启事了...还报了警察...我又开始胡思乱想沉默)

我没有走开多远,只是在看着那些警察快步走到三位乞丐旁边。

有一位警察说到:“吃什么吃,赶紧滚!影响市容的蛀虫!”

三位乞丐还是在吃着粉,有些惊恐,和迷茫无助的眼神看着那三位警察...

其中有一位中年乞丐哽咽的说到:

“几位爷,我们又没有偷没有抢,又没有干违法乱纪的事情,为何驱赶我等?”

旁边的警察突然很生气说到:

“让你们滚,听不懂吗?是不是听不懂人话!难不成要我们帮你一把吗!”

三位乞丐同时说道:“几位爷,能不能等我们吃完,我们就马上滚,不碍着您们的眼,好不好啊?”

警察刚来说了什么不知道,只看见那三位乞丐眼睛红红的。

当时有一些人在围观(也没有几个,因为还没有到下班时间那时候才六点十二分还是三十四分钟。),就这样他们五位警察把那三个乞丐给带上警车。

(我在这里删减过也许是我记忆模糊了,本来说是想写极端的,我晚上想了想要是我这样不就是施暴者了吗,所以我删掉了。我只是把我看到的写了下来。)

那时候街上议论纷纷,甚至还有人说警察抓的好!要是他们突然把我们小孩给抓走了怎么办?不愧是嫌疑犯这么邋遢,要是不是嫌疑犯肯定会找个班上,大家伙你们说是不是!再往小的说起码衣服要干净整洁吧,很多人议论纷纷窃窃私语。我只能沉默,因为我不知道真相...不会下定结论。不知道真相的人总是会被传谣言的当枪使用,甚至是极端,所以我很讨厌短视频上的营销号!为了流量...这也是没有认知的可悲,也许某一天我们遇到了怎么办呢?哎...

我希望警察说的是真的。如果是假的,哎,至此我再也没有看到他们三个乞丐过,再也没有在这里看见过乞丐......

我对于“对”和“错”有了一些想法,当一个人说他(她)是“对”,可有十个人说他(她)是“错”甚至一百个,你就会产生怀疑自己是不是,甚至会跟着他们说他“错”

当一个人说他“错”,可有十个甚至百个说他(她)“对”,那么被别人议论的人又而冤枉的是什么,如果是事实没的说,可被冤枉的可是承受了莫大的痛苦。

这让我想起来小时候看到的一篇故事

里面的主人公是一个很善良孝顺的孩子,结果有一天流言蜚语传出他孩子杀人了,还传到孩子母亲身上,他母亲不以为意,结果一百个人也是这么说的时候,他母亲就要带着他孩子跑路,结果衙门介入调查,最后真相大白,压根没有杀人,只是有人乱说话,后面的人传谣言罢了结果越传越离谱...

后来我母亲找到了我,母亲说回去不会被父亲打,我才敢畏畏缩缩的走回去。

在我们那个地方,很多湖南人都是衡阳的多一些,我不喜欢进他们圈子里,毕竟小人太多了,我很恨他们,因为一件事,那件事我在“牛马的回忆”写清楚了。不过最近我在佛山做日结的时候,遇到一位湖南衡阳的人,他人挺不错的,也许不是所有人都是那样的吧。

他们喜欢聊天,聊着有的没的,他们很喜欢聊自家人怎么怎么样,总是贬低别人抬高自己,他们贬低的对象就是我们家和另外一家衡阳的人(我等一下会说他们的处境和我看到的。)

还沾沾自喜,他们总是喜欢跟穷苦人较劲,欺负打压,觉得这样可以展现自己的威风,聊到房东的时候又喜欢自动脑补,总是能找出房东的优点来跟自己小孩说,要让小孩学着点。自己是条虫,还想要小孩这样好,那样好,不是你把小孩当超人吗?还是自己想成为预言家?

不过也有几家衡阳的人还算不错,只是有几家是蛀虫!

那位衡阳人家,里面的阿姨是苦命人,她男人则是烂泥扶不上墙吧(现在不知道以前反正是)

说来也是好笑,自己也是烂泥扶不上墙其实也是在说自己吧...我还算好一点也好不到哪里去...

阿姨要上班,还要煮饭菜照顾她家男人和小孩,小孩最后在老家读书,谁带不清楚。阿姨晚上下班为了补贴家用还会在垃圾桶捡可回收废品,我很敬佩她。她一个人苦苦支撑着这个家庭。

她男人喜欢抽烟,游手好闲,无所事事,不过他也算是成功的,因为他结了婚,还娶到这么好的媳妇儿。还有小孩,他在人生里留下了能够证明他来过的痕迹。

我听阿姨说他男人游手好闲了二十几年,我不知道,阿姨是怎么坚持下来了的。她真的很坚强。这就是母爱吧!

她男人,我总是能在公园下象棋的地方看见他,有的时候公园没有人下象棋,他会走到吉山去看别人下象棋。要是都没有则是在公园抽起来烟。

她男人刚开始喜欢打牌赌博,哎身高一米八,她男人真的好高,唯一不足的是很瘦,拿现在的梗来说是细狗...哎我也是细狗...(我是挑食和吃辣条所以我希望大家,不要挑食,不过也是希望家长能够多煮孩子们喜欢吃的,同时也要谅解父母财力不足。)也许她男人是抽烟抽多了吧。

父亲也是看着她可怜,其实是母亲给父亲提的,也是想着照顾她,让她男人跟着父亲干了一天体力活,父亲对他的评价是没有力气...

我见过阿姨的小孩,他们不善言辞,不敢去老乡家里玩,他们俩兄弟一起玩独来独往也许是对自己自卑的保护。(昨天我回去大林岗再一次看见阿姨,头发变白了,她大儿子也18岁了,我才发现时间过的好快。)我希望他们能开开心心的。

“城邻旧事”马上要讲完了,也许我的文笔不是很好,我可能是白痴吧,孤独地写着,不过也是挺好的,自己读着自己的以前发生的事情,总是有不同的感觉,就像一直去儿童公园溜达,总是有着不同的想法。我同事说我幼稚,这么大了还是小孩子一样,不能成熟一点吗?

我只是不想戴着面具而已。戴久面具,就再也摘不下来了!甚至有的时候会不知道那个是真正的自己。

这里补充“牛马的回忆”里阿青的故事线,那时候嗯怎么说呢,嗯还是算了吧,我打算把这事烂在肚子里,偏门难,不过美国好像可以零元购,还有那位“又要到饭了兄弟们!”那个大哥。

不过我是不介意这样的哈。因为是自己的选择,怎么劝都劝不了。

先说一下我觉得很难受的一件事情吧。

那时候我认识一个小孩子,他很喜欢跟着我们一起玩,也是惭愧,我们没有带着他好好学习,还教坏了他。

教他怎么玩游戏,去网吧上网也许是我们的错吧。虽然那时候我很难出去玩,要写父亲安排给我的作业。

也对他的性格造成很大的影响,其实我不喜欢大家跟着我们这些坏小孩玩,又希望呵呵(也许是希望认可吧,可是做出的事情却让人感到憎恨)

风吹在我的脸上,黄昏的太阳照在我的脸上,终于把父亲布置的作业给写完了。

我开始去找朋友们玩,我去公园,去工业园找他们结果都没有找到。

我很是失落,好不容易从家里出来却是这样的,只有后山最后一个地方没有找过了,心里想着要是不在的话就要去“橄榄公园”玩了(现在的儿童公园以前是橄榄公园)。

终于在后山看到了他们,我看到他们在蛊惑那个小孩子让他去超市偷东西。

我想要制止,被猫(在“牛马的回忆”里说了他是我很好的朋友)拦住了。我不理解他为什么要这样?

我心里知道这是他们想要看戏,因为我们曾经在这家超市偷零食来吃,偷了好几次。虽然我没有偷不过我吃了偷出来的零食。

一开始我的朋友们,还只是偷零食辣条,后来他们越来越肆无忌惮开始偷槟榔和贵的零食。

这家超市也发现了不对劲,就安装了监控。

自从这家超市安装了监控的时候,“流鼻涕”和“猫”还有“胖子”这三个安分不少。

“胖子”经过好几次的观察就怂恿“流鼻涕”去偷东西,还说监控的红色紫外线没有,这家超市今天肯定没有开监控。

“流鼻涕”有些动摇不过他又害怕胆子小,就要那个小孩去打头阵,也开始怂恿小孩,还说要是偷出来了,以后去哪里都带着你一起去玩,圈子(真的很是让人沉默)

小孩子一直想要跟着我们一起玩的,不过老实,他们总是拿着他来当乐子,玩捉人游戏的时候又拿游戏漏洞来卡bug,可是小孩却还是想跟着他们玩。我想要阻止,被多数给反驳了。

哎,小孩子进去偷东西一下子被逮了住了,也许是我们害了他。

小孩被老板凶狠的眼神,吓了一跳,并且大声质问:“你为什么要偷东西!,回答我,不然我报警了!”(我想着也许是老板知道东西是我们偷的,也是为了警告我们吧)

小孩哭的很是厉害,当时我也是慌了神,因为裤袋里没有钱。

“猫”很机灵,也勇敢很快就护住了小孩,并且对着老板说到:“凶什么凶,别人只是小孩。”

老板突然大怒:“他是小孩就可以随意偷东西吗!”

“猫”很快说道:“他偷的多少钱,我替他付钱,总行了吧?”

老板也是好说话,没有把事情闹大,让“猫”付完钱就带着小孩走了。

我和“猫”一直在安慰小孩,小孩也是渐渐不哭了。

“流鼻涕”和“胖子”还在旁边怂恿到为什么刚才不骂他,我和“猫”赶紧说你俩觉得事情不够大?要是真的警察来了,我们之前做的事怎么办?

他俩瞬间不吱声,也是说着要带小孩去工业园那边玩捉人游戏。小孩很是开心。

这里我讲一下小孩家里什么情况吧,(星期六星期天的时候,小孩家里没有人,父母都去上班了,做什么的,忘记了,一开始还好在家里看电视,看动画片,也许是在外面买吃的看到我们的,觉得自己天天待着家里很孤独,就跟着我们玩吧。小孩父母给零花钱也是舍得给,只是小孩喜欢吃辣条这些导致他身体不是很高,我记得我十八岁的时候,看到他还是一米五,那时候他已经十二岁了。他还是那样的天真无邪,哎,是我们害了他。)

因为小孩在他家附近的超市有前科,有一次超市里面丢了东西,超市老板没有去查找监控,直接把小孩给抓了过去,又一次大声质问:“为什么要偷东西!”

那时候我也在,我们没有再让小孩干这种缺德的事情。

我们同一时间都很愤怒,不是他没有偷东西,为什么要说他又偷东西了。

怀疑一旦产生就一定是他吗?,而且不是他还要说是他,因为控诉人会觉得没有面子而继续坚持原来的理论。

我们一起把小孩护在后面,他没有偷东西,我们能不知道吗?你上来就乱咬人,你把他偷东西的监控调出来,要是真的大不了赔钱,要是没有我们就报警了!

老板语气顿时蔫了,语气也不再大声,而是说到,我再找找看。

还放狠话说要是真是这小孩偷的,我就报警了。

我们没有理会老板,走了出去,从那以后我们再也没有在那家超市偷东西。也没有怂恿别人干缺德事。

也许是因为小孩被无缘无故冤枉,想起来以前的自己吧。以前淋过雨,所以才挺身而出,才会愧疚吧。我真的是禽兽,为什么不开始阻止。

不公平待遇还少吗,也对也许我们不配,一开始我们就害了小孩,让别人对小孩的第一印象就是喜欢偷东西...的小孩

从那以后,小孩不在大大咧咧的,而是说话开始小声...也许是流言蜚语让他这样的也许是经过两次的质问才导致他这样的。也许我没有出来玩的日子里,他受到什么让他很难过的事情吧...

......

......

这让我想到了小时候我没有偷东西,别人却咬定我偷的,那时候我被别人怂恿去没有建设好的房子里偷铁,结果被发现了,手忙脚乱的居然把铁往下丢砸坏了别人家的水管,那时候没有人为我袒护,父母为我承担了责任。

后来因为去别人的面包车上玩上面的绳子来荡秋千,结果他东西丢了怪我。哎

当一个人怀疑你的时候,无论怎么解释,都是你的问题,因为()觉得是你,罪名就已经成立了。

到头来发现真的不是你做的,有些人却会维护自己的脸面来坚持他的观点,甚至武力解决。细节在“牛马的回忆”里写了出来。

“人总是会站在自己立场去思考问题,当你有了绝对的实力和权力的时候,你做的事情就是对的。因为总有人会来为你辩解,和讨好。”

这就是人性......

人性是本善,还是本恶呢?

人性的善恶是无法衡量的,每个人对善和恶有着不同标准。标准太多,就要被法律,刑法等等缩小的标准的范围。

让人们认识到哪些能做哪些不能做。

我的观点是人性本善恶是伪命题!

因为刚出生的时候,根本不知道什么是善恶,只有本能。

是受到外力影响和环境跟人的影响,让人有性格和习惯与所谓的善,恶。

加上随着年龄的增长,谁又清楚()说自己的“善”和“恶”是不是真的,只有群众的眼睛是雪亮的,不过也是污秽的...

这里说一下父亲的旧事,“牛马的回忆”里忘记写了,最近才想起来...

————

挺痛苦又难受,每天要翻找以前的记忆,绞尽脑汁,我发现我现在跟以前学习天差地别,我会去找一些书籍来看,以前很少,基本上没有过...

父亲在给教育培训机构装修,装修好了,结果不给钱,一开始父亲没有在意,只是打电话催促业主给钱。

打给业主的开场白,总是先说:

“老板,我这个钱什么时候给呀,我小孩要开学了,家里急用钱,我老婆都问我好几次了。老板你看什么时候方便把钱结清了呗。我也是不愿意来打扰老板的,真的真的是家里揭不开锅了。”

另一头电话传来的声音是不耐烦的语气。

“老陈啊,你都催了几次了,烦不烦啊,不是说了吗,再等等,上面还在忙着做统计。要是私自拨给你,到时候算谁的?很快了,老陈,能不能别急啊!我也是很难的,好不好,你不要老是为难我啊!”

电话那头声音停顿了一下,又继续开口说。

“而且你小孩开学,要交学费关我什么事情,你交不起学费,是你的问题,不问问你自己最近没有没有努力,我从来没有见过谁家交不起学费的!”

父亲顿时语塞,被他说的有些懵,脸都红温了,想了想钱没有拿回来,只能装孙子...

又压低声音说到:“老板,我能不能交学费肯定跟你有关系啊,我钱在你手上,你把钱先结清给我,学费不就交了吗。”

另一边很是生气:“不是都说了吗,钱还要过几天很快了!你交不起学费能怪谁,是你自己不够努力,学费哪里贵了,怎么会交不起了,不要乱说好不好?肯定是你自己不够努力,不会去找活干?在这里跟我死磕?要是我不给你钱,你小孩是不是不用上学了?你们一家人就都饿死?”

父亲听到这里直接怒吼说到:“你什么意思?你在说什么?啊!有种你再说一遍!他妈的!我辛辛苦苦的干活,却要装孙子一样讨好你!结果你这样子!你就说钱什么时候给!不然我就去把你那个店铺砸了!”

父亲很是生气,动手要把手机给砸了的时候,另一只手紧握拳头,动作又缓缓的停下来了。

另一边也是火气上来了也骂到:“来啊,你过来砸啊,到时候看你怎么赔,你这个穷鬼,你配吗?有种你来啊,不来你就是孙子,我都看不起你!到时候你钱都拿不到!”

父亲怒吼着说:“你!你!他妈的!”

父亲又是停顿了,我看的父亲脸上都青筋暴起,一会儿大声说到:“信不信,我告你!”

对面很大的笑声,好像听到天大的笑话一样。

嘲笑的对父亲说:“去告啊!反正判下来想要两三个月,到时候你小孩可就上不了学了。而且你还有请律师,你有这个钱吗,穷鬼?恩?哈哈哈!”

我很是沉默,难道他不怕法律的吗?

父亲也是直接挂断了电话,对我说星期天的时候要去闹事,我心里想着的是不会是打架吧...

父亲也是语重心长的对我说:“凡事要留点心眼子,刚刚他说的话我都录音了。即使是做最坏的打算也要有底牌。哦对了,这个星期五,我们一起去那里摆横幅。”

我松了一口气,还好父亲没有上头。哎,为什么要这样子,两千多块钱拖了半个月都没有给,一年六万的租金说给就给...

我答应了父亲,一起去揭露他们的恶行!

我在这个星期没有问父亲,怎么怎么样了,就知道父亲在星期四的时候把横幅给弄好了。

星期五放学的时候准备跟父亲一起去的,结果父亲说不用了,钱已经结清了。

我问父亲为什么他会这么爽快就结清钱。

父亲说:“让你好好读书,你不听,父亲只是用了一招不战而屈人之兵,我发横幅的照片,还有跟他说开张的那天去闹事。”

(父亲有些细节没有跟我说)

我问了也白问,因为父亲总是让我自己想清楚。

后来我还听见那个人还跟父亲和蔼的打电话,说哪里出现问题了,要维修。

父亲也是没有发脾气也是和蔼的说话...说有时间过去,最近有些忙。

我很是不理解,为什么闹的不可开交却还要这样强颜欢笑...

我没有问,只是抓了抓自己的后脑勺...

另一边也是笑着说:“没事没事,老陈,下个星期六,可以吗?”

父亲也是借坡下驴说:“有空有空,完工的时候老板你随便给点就可以了,老板你看?”

那一边的人说:“老陈啊,你这就不厚道了,(叹了口气)300块够不够?之前的时候是我不对,你那个学费的钱还够不够,要不要我借给你?”

父亲眯着眼睛说:“老板,你这说的还是见外了,我还是有活干的,下个星期六,我就去你那里哈,记得把钥匙放在消防箱子里。”

这样父亲和那个业主又达成共识...

这件事就这样过去了,有的时候,我都觉得奇怪...

后来父亲去外面干活总是熟人介绍,总有一天也是会没有活干的。

还有一个奇怪的点是有一天58同城的人找上了父亲,应该是父亲联系了他们那边的人吧。

在58同城的推广费一年是六千多块钱。

业务员是一对夫妻,他们还请我们吃木桶饭真是美滋滋啊。

好久都没有下馆子,嗯,起码有两年了,吃着木桶饭真的香啊......

父亲就把钱给交了,效果一般般吧,有活干,只是刚刚好赚回来本,还多了两三千块钱。打拆的活,很多都是熟人介绍的。

(又过两个星期,父亲没有什么活干,母亲在家里剥电线,父亲则是凌晨六点开着车出发,在外面到处溜达,看有没有人需要父亲拉淤泥,打拆。)

(父亲开着电动三轮车,出门的时候,总是会给自己的鞋子和电动三轮车的垫子给擦干净,还会清洗电动三轮车,父亲总是乐此不疲。)

也许是为了增加自己的特长吧,父亲对自己也是认可与充实。

因为父亲以前在面包厂干过,送过面包,干过打磨工,一天才一百多块钱。

那时候的父亲脸上总是愁眉苦脸,父亲总是加班到很晚才回来,回来的时候总是会碎碎念念地说“为什么用钱,这么快...”

母亲也是无奈,说哪里不要用钱?买菜不要钱啊!,生活用品不要钱吗?儿子都没有买什么好东西,衣服也是舅舅送的。

父亲也是沉默,闭嘴了,那时候的父母总是为了碎银几两发愁,吵架...

那时候我们家是勉强的生存着,连吃饭都费劲...我在上面说过,母亲为了节省开支去外面摘野菜吃。

那时候我不太喜欢吃,我只是吃了两碗米饭,不好咽下去,容易哽咽,在米饭里加了水,一下子就吃完了。

没有过过像样的生日,有一次父母也是让我吃到20块钱的小蛋糕,那时候我眼睛红的厉害,也是难受,我生日的时候其实最喜欢吃泡面。小时候吃泡面也是一种奢望。哎,

“时也,命也”

“命”也是你的“宿命”是福也是祸。

唯有打破枷锁,努力学习奋斗才能看到“光”。因为不信“命”才有机会。

我每次许愿都是希望家里人能够平平安安的,健健康康的。

那时候的我对钱不感兴趣,也许是在老师的熏陶下还有父母的保护下,我才会觉得钱不重要。

那时候父亲总是会去招聘广告去看,看找有没有高薪工作。可是总是处处碰壁,因为父亲眼睛不好,加上年纪上来了。办公室不愿意要父亲了...那时候父亲总是弯着腰走回来,见到我又是挺起腰杆子...

言归正传,母亲在家里剥电线,这些电线是父亲在厂房或者业主家里还有店铺打拆下来的,我挺感谢那些业主的,正是他们的不需要,这些电线救活了一个家庭......

我写完作业还有父亲布置的作业,就来帮母亲剥电线,很难剥,有时候还会割到自己的手...右手也是很疼,有那个推的力,手腕上容易红肿。

大概是剥了一个小时,我手很是疼,我才剥了六根......

就跟母亲说要出去玩,母亲也是答应了。我就开心的出去玩哈哈,那时候出去还是开心^_^

后来的时候发现父亲的电动三轮车又被收着了,父亲很是沮丧,呆呆地坐在凳子上...不知道再想什么。

后来父亲也是跟母亲一起剥电线,父母一起剥电线剥了两天,这两天父亲去卖电动三轮车的地方,一台车要一万多块钱,比以前还要贵了。

老板说有二手的,父亲没有说话,而是“走路”回来跟母亲商量。

当时我们一家子省吃俭用只有六千块钱...根本买不了新的,父亲一开始是想要找姑妈借钱的,母亲打断了父亲,说“以前找你姐姐,你大哥借了那么多钱,现在还没有还完,还借?”

“到时候还怎么回老家,我可拉不下这个脸面,能不能不做这个行业,每天都要提心吊胆的。每次都要在心里祈祷。尤其是那一次出出事故,我就觉得没有搞头。能不能不做了?”

父亲沉默了一会儿 说买二手的,也是可以开的。我没有说话,只是很是烦恼和无力感。脸色苍白...

父亲也是准备好买二手的电动三轮车,

说也是巧,有人打电话给父亲说:“我这里需要打拆和家庭电路安装。”

父亲也是很开心说:“会,都会。”

上帝给你关上一扇门,也会为你打开一扇窗。

那时候我疑惑不已,父亲不是不会电工的活吗?为什么父亲要接下来...

我还是抓了抓后脑勺,问了父亲

“爸爸,你不是不会电工吗?”

父亲无奈又激动的说:“是不会啊,不过可以学啊,我觉得这是一个契机,是一个机会。”

我打击父亲道:“老爹你确实不会啊,难不成能变出来?”

父亲恨铁不成钢的说:“你傻啊,不会偷学吗?嗯?我怎么生出你这么个蠢蛋!”

我有点羞愧,和难受,我父亲挺聪明的,为啥我却这么呆...

我又呆呆的问:“老爸,你又没有认识的电工师傅,你咋偷学?”

“你不会请一个电工师傅,来干活,不就可以偷学了吗?而且不懂的还可以在手机上搜索。还是看不懂,问请来的电工师傅啊!”

我又问父亲:“这么胸有成竹,是不是有电工师傅人选了?”

父亲说道的确是认识一位,就是上面晚天天喝酒的,而且他老婆还喜欢跟他吵架的那位。

说到这里,其实我有些担心,他靠谱不。

父亲自言自语的说:“请了才知道,即是亏了也是赚了。”

后来才知道嗯,那位大叔做电工的活干的挺快的,还有电工证。

父亲去工厂承包工程的时候会借大叔的电工证。

就是那一次让父亲接触到电工,也是成功偷学到了。

我的父亲很伟大,也让我害怕,哈哈

我还是那句话,望父成龙π_π。

算了算了,还是要努力的,父亲总有一天会永远的离开我。我还是要努力的走着自己的路。

再后来经过母亲在背后的支持和父亲的努力,我们终于是贫困家庭,一年有个二十万块钱左右。

说的不好听的也是底层人。母亲生了三个小孩,母亲总是很拮据。不舍的吃,总是会把好的给我们吃......

我说的这些哎都是事实和苦难。

我希望诸君也能像我父亲一样坚持下来,哪怕是每天进步一点点,千万不要原地踏步,也不要向后倒退,只有向前走才会有希望,才能看到曙光!

这里说一下我朋友的朋友吧,我之前忘记说了。最近才想起来。自己可真是老糊涂了......

我跟朋友们聚在一起问了一个问题。

“你们信命运吗?你觉得它是真的吗?”

“猫”说到:“命运这种东西看不到也摸不到,太假了。早说了命运不是掌握在自己手里才是硬道理。这种虚无缥缈的。”

“再说了,要是信命运的话,我可不相信,那时候出车祸导致我的脸被刮伤,还赔了好多钱,嗯.....而且那时候哎说那些事情干什么,太伤感了。”

胖子却是说:“你可以不信,但是要保持敬畏,家里人当时说的灵异事件真的很是奇怪。”

胖子这句话一下子引起了我们的好奇心。哈哈,都凑了过去。

胖子也是装的高深莫测缓缓的开口说道。

“我们老家一个亲戚就是天天给祖宗拜年,结果好运就来了,还发了大财!前几年都是村里的穷光蛋,就是那一年直接发了财。”

“流鼻涕”赶紧说:“不是,牢底我说,这也太假了吧?编故事也不要这么编吧?要是这样我也回去拜祖宗,让祖宗给我十万块钱,算了算了太多了,花不完,还是实际一点的,要个千百块也是可以滴。”

我们都附和说:“有道理,有道理,但不多,祖宗怎么给你钱?土里面爬出去给你钱?嗯?”

“猫”继续说:“胖子,你那个就是编的,祖宗怎么可能从地底下爬出来给钱给你们老家那个人?这不是扯淡吗?”

“难不成是你们那边的祖宗托梦给他的?说孩子啊,我看你骨骼惊奇,万中无一,还说我给你一场机缘,你在某某地方某某地方会得到一场富贵,哈哈哈。”

胖子一下子就急了:“你懂什么,他是祖宗保佑,遇到了什么贵人,才一飞冲天的。”

“流鼻涕”阴阳怪气的说:“什么贵人?难不成是富婆看上了他?看上了他那里骨骼惊奇,天赋异禀?胖子,好好好,藏着掖着是吧,有富婆不介绍,想吃独食啊,不厚道啊你小子!”

我们一副懂得都懂的表情。笑脸笑的非常的猥琐,时刻不是在表达“没事的,我们都理解。”

我们都附和到:“这么好的事情,不分享一下?”

结果内部矛盾搞崩了。

胖子说:“也不看看你们长的这样,还有脸说榜富婆?我看是榜肥婆才对啊!”

“流鼻涕”一下子附和说:“啊对对对,猫长那个衰样,富婆榜也是榜我才对!猫他只配拥有肥婆,猫啊别嫌弃¬_¬,知道不?关上灯,触感都是一样滴。”

“流鼻涕”在原地乐呵呵的傻笑。

“猫”一下子急眼了:“就你那衰样,你也配,真是不知廉耻,你刚才说的那么清楚,是不是?嗯?我就算饿死,从这里跳下去,也不会找肥婆。”

我们顿时看戏一样看着“流鼻涕”,“流鼻涕”浑身打哆嗦。

我们同声道:“流鼻涕啊,怎么回事啊?坦白从宽,抗拒从严哈,居然瞒着我们吃独食啊!,你也太小家子气了,我们都懂,我们是不会跟你争滴。说说是哪家的?”

“流鼻涕”蒙了不是,我是谁,我在哪里?

“流鼻涕”一脸无辜和茫然的指着“猫”,

“猫,在挑拨离间啊!他诽谤我啊!他诽谤我啊!其心可诛,其心可诛啊!大家不要被他蒙蔽了双眼。”

“我流鼻涕就算再怎么饥不择食,也不会找肥婆,就算从这里跳下去,饿死也不会找肥婆!”

“猫”立马挖坑给“流鼻涕”

“解释就是掩饰,我们都懂滴,我知道流鼻涕你小别胜新婚,还是有些害羞。说吧,没事的,都是兄弟。兄弟们会害你吗?流鼻涕啊,你就说吧,藏着掖着,不太好。”

胖子也是说:“解释就是掩饰,快说,快说。”

“流鼻涕”也是一脸烦躁(眼睛都红了)的说:“没有就是没有,一直问干什么,好玩吗?再这样就回家去了。”

大家,你望望我,我望望你,我最先开口“去哪里玩?”

清一色的沉默,开始死机状态,“猫”问胖子去哪里玩,胖子转头问“流鼻涕”去哪里玩?

叫“卖猪肉的”出来玩?不知道是谁开的口。

我们一致赞同,手搭在各自的肩膀上去找“卖猪肉”,让他出来玩,结果遗憾收场。

他不愿意出来,他父母不同意让他跟我们玩,认为是我们害了他。后来让他回老家读书也是为了“规避”我们。

也是,胖子他们让他学会吸烟,这些的确是我们不对。

我们在路上说着很多的趣事,哈哈。

我还说那个“命运”的话题还没有说完呢?

胖子突然说:“要是我们以后都出来社会了,读书不好,能做什么?”

流鼻涕第一个相应说:“出来打工啊!你想啊,打工一个月起码有个五千或者六千多左右吧!大家伙说是不是?”

我们都说是滴是滴,

流鼻涕激动的说:“你们想啊,打一个月的工,能在网吧玩多久?能有多爽?到时候还能买着性能好一点的手机玩游戏,岂不美哉?”

我们都被“流鼻涕”绘画的蓝图给迷住了,大家都嚷嚷着以后要出去打工,闯出一方天地。

我也说:“要是打工赚的钱,也能奢侈的吃吃外面的路边摊上的小吃。”

胖子立刻打断我说:“格局小了,格局小了,起码要下馆子吧哈哈,在厂里这么累也要放松放松。也要适当的犒劳自己。”

我们甚至还放出豪言说:“要是以后打工赚的钱,我们要尝尝超市那些零食,还有以前电视上看到过的零食也要尝尝。弥补以前的遗憾。”

我们在一起玩着飞行棋,在摇骰子的时候,总是很激动,总是想着要摇六点,因为摇出六点还能再摇一次,真是美滋滋啊。

有的时候玩上头了,会用脚踩地板来干预骰子,要是运气好,只能说是狗运,别人运气不好的时候,就会嚣张的说在我后面吃屁吧!哈哈哈。

我记得飞行棋最烦的是最后到终点那里,很容易让人红温。。。

而且摇骰子是有技巧滴,就是六点朝上,轻轻掉到地上,练习几次,概率有百分之七十是六点,后来大家都这样心知肚明,之后不准这样作弊。

后来就是摇骰子,就是在心里默念,天灵灵地灵灵,太上老君,快显灵!

给我来个()点,那一刻,我发现我居然相信所谓虚无缥缈...也许是给自己心灵上的安慰吧。而且比我考试还要紧张,心都提到嗓子眼了。

这让我想起来一件事,给我整红温了......当时三国杀只有标将,超标武将还没有出来,那时候热门武将就是周泰,吕蒙还有标魏延跟甄姬。

本来跟“猫”玩的好好的结果他不讲武德选出群赵云,伞当杀还能摸我一张手牌,而且杀能当伞又摸我一张手牌,给我打红温了......当时我玩的是标吕蒙,我真的裂开,眼睛还红了哎。

不过是少许风霜罢了。

有的时候就是这样的,信息差...群赵云刚出来不久,我还不知道呜呜呜。欺负老实人......

故事有些散乱,也许是我文笔不好吧。

我总是在凌乱的记忆碎片里寻找着自己,并在凌乱的记忆里扮演着不同的角色反复回放,终有一天我发现他们其实早就离我而去,但他们又从未离去,他们一直在,我没有病!对,他们一直都在!他们没有离开我......

我记得还有一天,我记得好清楚我和朋友们的对话,也许是印象深刻让我一直记住,也许是怕我再也记不清他们的样子,苦苦哀求以前的自己不要忘记以前的朋友,可随着时间,我发现精神上的我总是想要留住以前的自己,而我的身体却是牢牢的套住精神的我,让我无法改变,再也无法回去了。

朋友不一定要面面俱到,但一定要要将心比心;不一定要形影不离,但一定要惺惺相惜;不一定要锦上添花,但一定要相互帮助;不一定要天天见面,但一定要放在心上,友谊最难得的是陪伴了自己这么久的岁月里,要是还能遇到能再一次说出别人的名字,小名,一起玩闹的时候,一切都是值得的。

一缕清风,吹着我的脸庞,传来阵阵花香,路过公园一角,看见了小孩子在公园里追逐打闹,一瞬间看到了曾经的自己,我有些恍惚,有些愣神,有些不知所措。他们是那么的开心,就像之前的我们,我还看到了一个小孩把外套盖在头上,低着头走着,像极了以前一年级老师带着我们玩老鹰抓小鸡的游戏。

我在那里没有再往前走,我忽然看到了这就是“我”这不就是“我”吗,是以前的“我”,也是回不去的“我”......

我在原地愣了神,没有跟着朋友们往前走,小孩子从我身边走过去,我转过头看着他,一直到他消失在我的视野里,“猫”一直在叫我,一直到他碰到我才察觉到他一直在叫我,我才回过神来发现“我”已经不再是小孩子了是“青少年”了。

“猫”看出来我在想什么,于是笑着说道:“还是小时候好啊,他们这些小屁孩就是我们以前玩的,一起追逐打闹在大街小巷,说实话,我真的不想长大!我想要不长大。因为我怕长大以后再也见不到你们了。”

我笑着说:“猫,你说什么胡话呢?我们不是最好的朋友吗?怎么可能不会再见面?要是有电话联系我,有什么急事也可以联系我,我尽力解决。”

猫笑着说:“这可是你说的哈,有你这样的朋友真好。希望我们能一直在一起玩耍。”

我很是开心也说:“那时候一包辣条就能开心一整天,要是有多余的话,可以跟朋友一起分享辣条的快乐。天真无邪,无忧无虑,小时候玩沙子的时候,里面的贝壳觉得是很稀奇的东西,总是会弄的身上都是沙子,就为了找里面的贝壳。那时候是第一次见到贝壳的兴奋,也是对大海充满了幻想,哈哈。后来觉得和父母在一起很是幸福,母亲总是会带着我出去玩,总是会逗我开心,后来是一包辣条能让我开心一整天。不过不够吃。总是嘴馋流口水哈哈。现在是不怎么想吃了......”

猫说:“吃多了,肯定不想吃了呗。而且天天吃辣条对身体不好。”

我说:“的确,是这样的,偶尔吃一下还是可以的。坐火车就要买零食,泡面。在车上吃。走吧去叫他们出来。”

猫叹气的说:“不知道他们在不在后山,不在的话也没办法,就去我家玩斗地主或者三国杀吧。刚刚好有五个人。”

还有一位朋友跟我读的也是同一所小学,不过我已经初中了,他还在读小学五年级,他也是喜欢跟着我们一起玩,我们去哪里他也去哪里,还有一位也是读我母校,不过年纪还要小一点读四年级。还有一位是在吉山同仁小学读书,不过嗯他一般很少出来的,他成绩很好。虽然也是跟着我们去上网,就是成绩好...有点羡慕哎

突然现在的我看以前的我,发现我们真的好败类,带坏他们还带着他们去网吧上网。没有制止他们还带坏他们......

那时候我们一起去后山,还用身上仅剩的钱买了饮料,都是买了自己喜欢的饮料,喝完的时候我们总是有个奇怪的动作,喜欢把喝完的空瓶子敲自己的脑袋...而且还乐此不疲。刚刚好看到“流鼻涕”他们家的灯是亮着的,就叫“流鼻涕出来”。

结果“胖子”也在和“流鼻涕”的朋友也在,我们很是开心,相互问候...小嘴一张,鸟语花香,手指一指,从()开始......

去那里玩的时候,本来想着就在这里玩的,结果不允许我们在这里玩,因为声音很大,太扰民了。

我们只好去工业园玩,还行吧,玩着捉人游戏,真是美滋滋啊。

我们走在大街上,与来往的人不一样,我们眼里有着光,在街上我总是看见有些人眼神羡慕,木讷,光彩。形色不一,我不理解为什么要木讷的眼神,也许是我只看到了美好的一面吧。或者是那时的我们见识少了。

直到工业园,那里位置空旷,很是适合捉人。

玩了很久很久吧,久到忘记烦恼,和朋友们一起玩耍。

哦,我记起来了在工业园印象深刻的事情。

那时候快过年了吧,那个公司摆了金桔树,我最近听潮汕人说寓意着金玉满堂,大吉大利。过年的时候讨个好兆头,因为粤语中“桔”和“吉”是谐音,所以金桔有吉祥如意的意思,金桔树会有菊花,牡丹花,芍药花,有些人只会买金桔树,树上还会放红包,有些人会放十块或者五块,有些人喜欢要小孩把树上的红包拆出来图个乐子,也图个热闹。不过普遍是放一毛,最大的是五毛。

我们在那里吃金桔树,上的橘子,味道怎么说呢,不怎么甜,而且还有一种怪怪的味道,还有点硬。那时候饿,饿的厉害,不想回去贪玩,可是肚子咕咕的叫,我们想到吃金桔树上的橘子,我记得好清楚我们一个人吃了十个橘子......

结果第二年他们公司换成塑料的金桔树,不是你防谁啊?那些人怎么你了,有没有搞错?我们没有吃多少啊,不要这么搞吧......

而且他们也没有在金桔树上挂很多的红包了......只有几个,还很高,结果我好不容易拆开发现一毛钱都没有,比蟹老板还抠门...

那时候我们把红包都拆开了,他们为了防我们特地恶心我们......保安也被换了,城门失火,殃及池鱼。只能说图热闹却害了别人,不过也不能算是害,只能说那个有点小家子气。

我还记起来了,当时里面的前台还以为我们是里面领导的孩子,结果还让我们进去,结果戏剧性的一幕发生了,我们又把里面的红包给拆出来,给前台小姐姐看的一愣一愣的,表情变化丰富,尤其是那个眼神,我一直记得哈哈,不过她还没有觉得不对劲,还是好好的招待我们,还给我们喝水,一直到有人坐电梯下来的时候,发现我们在这里乱搞,就问前台,谁允许他们在这里乱搞的,

前台也是一脸懵逼,说这不是领导的小孩吗,从电梯下来的人,你看我我看你,都没有出声,

领头的说:“你是怎么做的事?脑子是干什么吃的,马上叫你们那个谁谁谁组长来见我,招的是什么人啊,什么人都能招进来。不用了!我打电话让他来!”

我们也害了那个前台小姐姐,在这里我对小姐姐和大叔说声对不起。

我们被赶走了,临走的时候,看到那个小姐姐一直在弯腰道歉......

后来前台小姐姐也是被开了,我在这里说对不起T^T,(希望广州本地的能解释一下为什么他们会发这么大的火。)

那一段时间,我们很少去那边玩,去了也是被保安驱逐,不允许我们去里面玩,后来是在草地上坐着,草地有一米七八这样高,我们总是喜欢从上面滚下了,在地上打滚,弄的身上都是杂草,尤其是一种菊科的花,不过我叫不出名字,是在网上收搜一下,叫白花鬼针草,它花枯萎了,种子很容易粘在身上,甚至是全身都会沾上,弄下了很是麻烦。把白花鬼针草的种子弄下了需要十分钟左右吧,用力甩,它就是不下来,真的是烦,而且沾身上很是不舒服,尤其是沾后背,痒痒的,还有点扎肉,而且拿下来的时候总是要一个一个的拿,不一个一个的拿下来容易沾手上。小时候总是很急,要是弄那些总是会有强逼症,也不能算是强逼症吧,是容易脸红彤彤的,耳朵也是红的...

在草地上躺着久了,头有点晕,后来才了解到,因为是草地上湿气太重了。

玩了一会儿就偷偷的进去园区,结果保安追着我们跑...还说这里不欢迎你们,去别处玩,别来这里知道不!还拿着长长的叉子死死的盯着我们。

我们分头进去,因为只有两个保安 我们有四个人,我们两个先吸引那两个保安注意力,结果另外两个人也跑进去 还嚣张的说来抓我呀,抓不着,气不气?哈哈哈。

结果里面的人不讲武德,摇人来抓我们......我们刚开始挺自信的,一开始来追我们的四个人(两个保安,还有两个修车的)刚开始的时候被我们溜的团团转,我们还在嘻嘻哈哈的笑他们,还在调戏他们四个......结果他们不讲武德,又摇人,又摇四个人,本来溜一个人已经够累的,结果又来了四个人,我们是真的裂开,我心里是在想着有种让我休息一会儿绝对让你们逮不到!他们突然把我逼到角落,以为我往这左走,结果我一个向左边走的假动作,他们前脚往左边走,看到我往右边走出了包围圈,其中一个人刹车没刹住, 结果摔跤了,我来不及嘻嘻哈哈,赶紧离开包围圈,那个人去扶那位摔跤的大哥哥,我很快拉开距离,在原地恢复体力,结果我看到不好的事情,我有两个朋友被抓住了,“猫”还没有被抓住,结果我开始进退两难,但是我还是想要挑战自己,因为是四个人来抓我,我先看看自己的极限在哪里,我时刻观察着他们向我靠近,我本来想要故技重施的,想要给假动作,结果刚刚一开始被我骗的大哥哥,直接开口说:“围过去 ,压缩那小子的空间,那小子会假动作,别被骗了!”

我听到这句话就慌了神,自乱了阵脚,身体和大脑突然不听使唤。我先是往右边跑,试探一下,结果他们直接加速,被他们压到角落大败而归。

结果一开始被我耍的大哥哥气喘吁吁的说:“你怎么不跑了,啊?跑啊!继续跑啊?刚才不是很嚣张吗?不行就是不行,不行又喜欢装?”我心里想说的是:“啊,对对对,你说的都对,你们两个人被我溜着转,你看这不是急眼了吗,到底是谁玩不起?”

我一阵翻白眼......但是被他们四个人架着,本来想说的,话又给我咽了回去......因为我被抓住的同一时间,“猫”也被抓住了。

后来被两个保安架着出去了,走出去的时候我和“猫”一脸的不服,又看了看后面八个人,也是咽了咽口水...

“猫”一脸不服说:“要是你俩给力点,我都可以调戏那两个人,要不然我怎么可能会被逮住,我那时候都拉开一段距离了,那两个还在我后面吃屁呢,两个人想抓我,他们也配?吃屁吧!”

我也是赞成滴,我也是吹嘘的说:“我也能溜他们滴,我还给了假动作,让他们其中一个人,摔跤了,被我溜来溜去的。刚刚还急眼了,笑死我了。真的小丑,哈哈。”

我那时候还在喘着气,还没有喘过来,停了一会儿,我也是心有余悸的说:“要是刚刚开始的话,不会被抓,还可以溜着他们,要是他们把我们的战术,摸清楚就完犊子了,再加上溜两个人需要太多的体力了,耗下去也是体力不支。没搞头。”

猫自信的说:“的确肯定是会被耗死的,不过还是能溜他们一阵子,要是战术摸清楚就毁了。”

我对“流鼻涕”说:“要是你能坚持久一点,就好了,到时候挺好玩的,也刺激。”

“流鼻涕”也是在吹嘘说:“要是一个人,我肯定是溜着他团团转。谁知道他们不讲武德,摇人,真的烦,那时候两个人的时候,我就慌了。而且我长的又胖,知道吧?有心也无力呀...”

“流鼻涕”调侃的说:“我还算好的,胖子一个人都被抓住了,我都不知道胖子是在干什么?一下子被抓住了,我说真的,这就没意思了,是吧?害得我们这边人越来越多,这怎么玩?这玩个蛋啊?”

胖子也是说到:“要是我俩互换身体,你行,你来?你要是行,我直接倒立洗头,好吧,真的是,站着说话不腰疼。我也想这样啊,只是自己身体不听使唤就是跑不动...”

“流鼻涕”也是调侃说:“好啊,互换身体啊,我要是做到了怎么办?到时候看你找什么借口,好吧~_~。”

胖子也是笑了:“不是,你能有互换身体的能力还能在这里啊?,装,一开始装了,你自己几斤几两,我们能不知道啊?虽然我们没有你父母这么了解你,要是说第二个了解你的绝对是我好吧,搁着叫唤。吹牛谁不会啊!真的是无语,家人们谁懂啊,这里有个人想跟我互换身体。不是,你也配?你想喊义父还差不多哈哈哈。我会勉为其难接受滴。”

“流鼻涕”也是急眼了:“不是, 怎么就不能呢?,好吧本来想和普通人的身份跟你们相处,结果这样子,不装了,我摊牌了,我是吹牛侠。”

我们也是一脸无语,还想着难不成你爸是隐形富豪呢,真的是拉胯啊。

胖子先说:“不是,牢底,你搁着来拉高我们的兴趣,结果结束的时候拉坨大的是吧?要是你这么说,我还是呃还是呃...”

我们也是附和道:“是啊,是啊,流鼻涕你太不厚道了。”

不知道哪个大聪明说:“要是把你姐嫁给我就可以了,长的还可以吧。真不错美汁汁啊。”

我心想好家伙贴脸开大啊!真的勇,我佩服你。

结果“流鼻涕”先是叹气,也变的很是兴奋说:“谁?谁?哪头猪这么勇?你别开我姐表面上温文尔雅,背地里可凶了,打人可疼了,而且还一直使唤我,还要“嗻”你是不知道我有多痛苦,有本事你就去追啊!追到了,到时候别后悔就行了。”

结果胖子脖子缩了缩,还是说:“算了吧,我是没有这个福分享受的,我还是老老实实的当个单身狗吧。”

“流鼻涕”也是一脸鄙夷说:“有贼心没贼胆的,还不是跟我一样只会口嗨,我好歹也是吹牛侠,好吧。”

胖子怕丢了面子也是硬气起来:“有种,有种把你姐叫出来啊,你先叫出来先吧。不然怎么追你姐,对不对,我可不像你只会吹牛,还美其名曰说是吹牛侠。”

“流鼻涕”激动的说:“我叫出来怎么办?到时候看你表演,要是你怂了怎么办?要是你怂了就是我孙子好吧!”

胖子也是死犟说:“打电话叫你姐出来啊!你不打就是我孙子好吧,快点打啊!”

“流鼻涕”也是被刺激到了:“打就打,胖子到时候可别后悔,没事的,你后悔也没事的,以后记得叫我义父就行了,叫爷爷太显我老了。哎呀整得我都不好意思哈哈哈。”

胖子还是死犟说:“逼逼咧咧干什么?我可是君子好吧,一言既出驷马难追。废话那么多,干什么,还不打电话。”

“流鼻涕”一脸嫌弃的说:“你要是君子,世界上的君子都死完了好吧。也不照照镜子看看你自己什么样?”

胖子狡辩到:“我就长这个样子,还能长什么样子,说不成还真有女孩喜欢我呢,你们就羡慕去吧。”

我们一整无语,咦咦咦————

“流鼻涕”说:“要是真有女孩子看上你了绝对是眼睛瞎了眼,好吧,怎么可能会有女孩子看上你。”

“胖子”说:“中国十四亿人,肯定有喜欢我的女孩子。”

“猫”也是反驳道:“中国人女孩子哪有十四亿人?一半都没有,好吧。而且没女孩子钱,怎么可能看得上你?”

胖子气愤道:“不要说的那么细节好吧,我相信总有女孩子不喜欢钱,喜欢内在的人。”

又是一阵咦咦咦————

“流鼻涕”笑着说:“你长这个衰样,内心也是不怎么样,你什么人,我也是知根知底的。”

我解释道:“流鼻涕,胖子还是还行的,本心还是不坏。只是后来学坏了,男孩子嘛,总是会经历干一些事情,但总是改的。我相信胖子,以后绝对能够赚大钱好吧。”

事情也是过了一段落。也是小插曲吧,(今天我很不开心,我父母养了我亲妹十三年,我妹骂我父亲是SB,还骂了好几句,哎。母亲为了这个家付出了很多很多,我要做家里的顶梁柱 妹妹变了变得不会感恩。我很担心我妹妹,我妹妹可能考不上大学了,大学是我们人生中唯一一次公平的机会。加上我妹妹叛逆严重,我曾经以为不用打,用语言来让人改变 ,可惜我错了,错的离谱,换来的是变本加厉。)

独白:人有一个很奇怪现象,就是吃东西吃久了,就不想吃了,会想要吃更好的东西,欲望是天上的云层一样,一望无际,当你拥有你想(吃),想要的东西久了,你会发现你可能不是那么不那么需要,你会想要其他的东西。会把以前的遗落,甚至自己找的时候总是找不到。

是意识到这个东西对身体不好?对自己以后的发展不好?还是玩腻了?还是一时的遗落?还是喜欢多多益善?还是自己的圈子不在需要这个,选择随波逐流?

都是自己的选择,没有对和错,我想那时候的你肯定是有你自己的想法。

城邻旧事,结束了(还有彩蛋没有说出来,就让这个彩蛋在我美好的的记忆留下来吧!)

我和我的朋友们还是分别了,又没有分别...因为我们一直在相遇在我的记忆里一直陪伴着我走下去,在我的梦里,我们一起玩耍,笑的很开心,甚至一度唤醒我,在孤独的时光里。

我渴望朋友们不再离开我,可他们不知怎么的,离我远了,我奋力追去,不惧束缚,但我追上的时候,发现他们居然的脸越来越模糊,逐渐看清楚脸上是和我一模一样的脸。

那一刻我很痛苦。是啊,有的时候总是一个人说话,母亲总是说我神神叨叨的,不知道在说什么...(自言自语的说着一些麻痹自己的话)因为孤独总是让人产生幻觉,让人沉沦。

我也知道每一次的离别都有太多的意味深长,可每一次总有很多话挂在嘴边总是说不出来理应悲伤,最后我们总会匆匆拍拍着各自的肩膀离去而无可奈何。

我们到底要赚多少钱才能“安心的活着这个世界上”,而不会感到愧疚...幸福的生活着?

才能聚集在一起玩耍?可来时的路已经不在,只见朋友脸上无奈,忧郁,难受。甚至是迷茫。

一起加油,别自我内耗。

十五岁的我高考成绩不好,拿着成绩单从校园里带着一股无力感走了出来,出来的那一刻,我恍然间失去了很多的东西,那种感觉很强烈,感觉的到,却抓不住,也留不住,只能站在原地看着同学们分道扬镳,各自奔走,目光所及只能听到最多的话是“有缘再见!”

难道这就是成长的代价吗,小学中考结束后也是这样,失去了纯真的挚友,失去了无话不说的同桌,不知道何时才能见面,现在中学也是这样,这一次可能又再也见不到了吧,

那时的我们都长大了,样子也都变了。 最后无奈的接受事实与读中专的时候无奈的选择专业,爱好也是越来越少,朋友们也是不和我玩了,来找我玩的时候,我一直再忙着写父亲的作业,一起的玩机会也是越来越少,感情也是变的淡了很多,最后是朋友的远去,爱好被作业填满,和抄不完的单词和父亲失望无奈的叹息。

他总是望子成龙,呃我结果成了废材....我其实挺想望父成龙滴,他成龙了我不就是龙了吗? 之后就是那时的自己的压抑逃避占据了我的心思,好习惯也是离我越来越远,后来拖延症也是来了,也许是自己也是看不起自己吧。

我特别喜欢李白的一首诗“行路难,行路难,多歧路,今安在,乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海。”

希望大家不要学我,我可是老家人口中的反面教材,额不过也是教材,不是吗。在我的教材里吸取教训和避免踩坑也是挺好的。

也是希望诸君能学我滴善良,不过不要太老实哎,现在的我既明白也糊涂,道理知道的也多,就是不知道怎么行动额先写着我的故事吧,路能不能走通还是得靠自己,虽然不知道能不能行,充满未知和挑战促使人生充满了精彩!

有的时候总是自己一个人在外面看着月亮,十分的圆,它是多么完美让我羡慕,多么希望自己也是这么完美就好了,成绩好懂事,会赚钱,成为别人口中的孩子额梦里就有。

现实中总是让我忧伤难过和强烈的无力感,为什么不让我赢一次,总是输或者错,为什么我总是成绩不好,让我考好一次求努力。

那时我把希望寄托给了虚无的东西额怎么说呢,人有的时候很喜欢侥幸,其实自己是知道自己什么水平的,不过总是抱着侥幸的心里一定会输,那时的我有种说不出来的感觉(学问不好不知道怎么形容...)在作祟吧。

因为那时我成绩跟我好朋友一样就可以一起去同一所高中读书,又可以一起玩耍了挺好的,也许这种想法对于我来说就是在梦里,不切实际的说辞。

不过我挺喜欢待着梦里的,梦里有着自己喜欢的人和做着喜欢的事情,在梦里我的时间才真正的属于我,不再白天一样给老板打工,被父亲压力,我的时间变得越来越不值钱,读书的时候记得一寸光阴一寸金,时间是多么的宝贵,为啥我的时间给了老板额也是我没学历劳动不值几个钱。

我这里时间变成了贬义和无所事事,有的时候还觉得时间有些溢出,很可悲。 我其实不怎么喜欢钱也对钱不感兴趣,小时候的我只是想让父母陪着我过就好了生活也是挺好的。

技校时光

在技校的时光就一学期,也看见了让我沉默的一幕。

我在那里,待着还行吧,他们人都很好,不过(也许是在社会上待久了,再也没有以前的热情了,以前的班级群里很是热闹。现在则是冷冷清清的。)

我们班上五十四个人都是男生,哈哈,没有一个女生,我报的专业是机电一体化。

所以导致没有女生...

我印象很深的一次,就是学姐来招社团的时候,我们班上都尖叫起来。哈哈。

还有人怂恿去社团找学姐要联系方式的,最后怎么样不得而知,因为我不在学校住,我在家里住,我离学校近。

后来就是体育考试的时候,呃好玩,大家都很开心,没有投好会说真的捞啦。

我记得班上有一位带着眼镜的人学校很是认真,努力,不知道他现在怎么样了。

后来就是呃学校的表演,一般般吧,让我辣眼睛的是有位男生穿着女生的衣服,穿着高跟鞋,还化妆,让人沉默...

也许是我眼界小了,格局小了,还是我病了。难不成这就是所谓的艺术?

我在这里是NPC吧,我这个NPC有位同桌哈哈,他也是苦命人吧,家里贫穷,手指看起来很是衰老,像是被硫酸浸腐蚀的手一样。

他有一位青梅竹马,我很是羡慕,他很是自卑,因为青梅考上了高中,他没有...后来也是一起说话这些,快要离开的时候,我还鼓励他好好读书哈哈,我却是先走的人,哎。

他喜欢买足球彩票,赚钱赚了点吧,我现在在微信上看到他开饭店了。

也是可以的。我支持他。也希望他不要激流勇进。要稳扎稳打。

学校的厕所不怎么好跟初中一样,真的差劲。

班上老师讲的课其实都是念着书本上的字来读的...(所以我建议的是靠自己...学不劲就出来学有前景的技术)

军训的时候是在操场上,跑步跑了十圈,然后就是站着,站了一个小时,累滴,学长学姐在旁边看戏,甚至拿着奶茶,冰棒诱惑我们...真的是难受啊。

后来有位女生晕倒了。

后来结束了,回到教室里,大家都是怨声载道。说军训真的是太累了。

班上许多人在低声讨论,说怎样才能不去军训,简单啊,生病不就可以了?

还在教室里带着手机的也说,有人买了信号屏蔽器,玩游戏好卡...

...那时候我有手机啊对有手机。

他们想到了一招就是感冒发烧,好家伙,第二天还真的有几位同学没有来军训。

而我也没有来,而是回老家办理身份证去了,诶嘿,没去军训真不错。

在照相里拍照,拍的是真的难看!(有没有一种可能你本来就不好看...)

我是真的难看,眼睛小呜呜呜,我这NPC回学校的时候还被同桌笑。

说我是斗鸡眼.....

我说:“左右,把他叉出去!”

好家伙,上来就贴脸开大,甚至还给附近的人看我的帅照,结果他们都笑的很开心,都说我是斗鸡眼,我只能说三十年河东三十年河西,莫欺少年衰!

有的时候,大家总是在说游戏怎么怎么样,还行吧。

大家玩游戏都是为了自己能够上分,才组队在一起玩游戏,每次叫的最大声的总是菜,还说你们为什么带不带我...

赢了的时候,说我们五个真强哈哈。

在技校有一个普遍的现象就是,有女朋友的请教没有女朋友的当军师,而且一请就是宿舍里的七个人...来出谋划策。

技校的一学期,很快就过去了,没有什么好聊的。也许是我不大胆,一直做着默默无闻的NPC吧!

可能我的文学写不出美好的事物吧,才那么枯燥。

后来回老家因为玩手机,又跟父亲吵架。父亲也是为了我好。

我记得父亲很是再打我,而是跟我讲道理

父亲说:“有一天,你也会像我一样老去,到了我这样的年纪,你的选择不再有了,只能将就,甚至一眼望到头的生活,打也打了,很多道理,我相信你也知道,也不想再说,有一天我会像祖母一样离去,到时候家里怎么办?你又当如何?”

“有理想是可贵的,可自欺欺人是害人害己。你骗的了自己,骗的了父母,你骗的了别人吗?,你骗的了时间吗?”

回老家是因为养我父亲的奶奶去世了,我和父亲一起回去,祭拜奶奶,奶奶去世的时候,听母亲说是在楼梯上摔下来的,就去世了...

那一刻我明白了亲人走的感觉是什么,我有些难受,我有的时候很假,不知道怎么哭,也不知道脸红。

我看见父亲眼睛很红,流出了一丝眼泪,又擦掉了,他沉默不语,只是在收拾东西,赶紧回湖南。

父亲和母亲打电话吵架了,说为什么要去外婆家里吃饭,像什么样子!

母亲很是生气就挂断了电话,父亲则是说:“要是你在外婆家里过夜,我就跟你断绝关系!”

我一阵白眼,与沉默。默默的跟着父亲匆匆忙忙的回老家。

在回去的路上,我想起来去年的时候“奶奶,记忆力越来越差劲,只记得父亲和爷爷还有母亲。”

甚至连我也忘记了...

“吃饭的时候,还拿着扫把驱赶我,说我是个公鸡...”

那时候我明白奶奶得病了,很是严重,那时候父亲带着奶奶去医院检查,回来到时候,我问了父亲,父亲说奶奶是得了癌症,而且是中期了。

我和父亲都是沉默不语,我叹口气,颓废的走开了。

那时候家里压力大,没有钱去医院给奶奶最好的医疗...奶奶每天都是在吃药。

可惜了...奶奶还是去世了...

不知道为什么心情会如此的悲伤。

又想了想两位爷爷,和奶奶还有外公外婆,哪一天也去世,想到这里我心里憋的慌...和一种无力感。这种感觉让我有些呆滞,一度看着火车外的风景。

我在于内心深处提出问题,也许那时候我很抽象...

为什么要让奶奶离开我们,为什么要我们尽力生离死别,为什么厄运总是找苦命人...为什么要主导这一切!为什么!

“暴风雨来的前夕总是风平浪静,人们总是会做着最坏的打算,可是真正来到,却是绝望,痛苦,煎熬...难的要从悲伤中走出来,难的是要独当一面与释怀...”

“命运总是喜欢捉弄穷人”

“能够看到许许多多的人间百态”

“甚至丧心病狂的来当做乐趣!”

“我们是人,不是棋子!”

感慨归感慨,活着才有绝地翻盘的希望,虽然渺小,不试试怎么知道。

“走!走出一条属于自己的路!你不是独行者,你是来路上的节点,是“始于”也是打破枷锁的开始。”

到家里的时候,奶奶就在那里冰冷冷的躺在床上,嘴唇发紫,我摸了奶奶的手,奶奶的手很冷,我和父亲在旁边这么叫唤,奶奶都没有醒来...

......

哭了一会儿,父亲说了以前和奶奶的点点滴滴。

“以前去上学的时候,总是会把家里仅剩的红薯饭塞给我,总是会把最好的东西给我...”

“妈,你却自己饿着...我还记得我们拿着自己种的蔬菜去镇上卖掉,您总是不舍得我累着,总是一个人驮着,也不吭声,我来驮一会儿,您又舍不得,又从我肩膀上拿下扁担放在自己身上...”

“您总是偏爱着我,洗碗筷,煮饭菜,总是自己亲力亲为,不舍的让我来。”

“您劳累了一生,希望您在天堂的日子过得好些,不要再过着这样劳苦的命...”

“也希望您在天堂保佑我们。”

我在旁边听着,脸有些红,耳朵也是滚烫的,有些愧疚。

父亲说了很多很多话,眼睛红红的,眼泪止不住的掉下来。

母亲则是在旁边安慰父亲,哎节哀...

后来父亲情绪稳定下来,母亲去灶台烧水去了。

父亲给奶奶办了葬礼,有些细节不描述了,父亲和姑妈 ,都说奶奶的去世也是一种解脱,我不理解为什么这么说,直到今天我明白了,的确是一种解脱。

《老家风波》

在老家旁边就是我们两边的邻居,我们跟他们算是亲戚关系吧,我父亲说右边的是我太爷爷(我爸爸的爷爷)就是怎么形容呢呃有点语塞。

哎沉默,是我爷爷的兄弟分到了这间屋子当时要分家我爷爷等到了这间祖上流传下来的房子,而他的兄弟就是太爷爷的孩子的房子是太爷爷和太奶奶出钱分的。

反正这关系说乱也不乱说不乱也乱哎,矛盾就是从这里开始的,因为爷爷的兄弟不满太爷爷这样分家觉得不公平,只能说人心是里的欲望是满足不了的!喂不饱的!

后来我爷爷的亲兄弟每次都会在过年的时候把我们家的门给踹开或者用锄头砸开,砸开就开始拿家里值钱的东西,当时太爷爷太奶奶还有爷爷都是老实人。

我父亲还跟我说当时杀鸡或者杀鸭子的时候都是找别人来杀,怕杀,我父亲励志要读书出人头地,这些事情占了很大的缘故。

后来我父亲十岁的时候开始自己杀鸡有点跑题,当时很多村里的人欺负我们,当时村里谁生的多就有话语权,打架的时候不怕,当时治安差就是这样的,现在好了一点,也是差不多。

因为民事纠纷,很难了事,你在村里干了什么坏事即使是报警,警察来了,最后也是不了了之,语言警告...反正乡村就是这样的,城市的话不太清楚。

因为人多(所以为什么父亲跟母亲会生三个的原因),所以父亲总是说靠人还不如靠自己,那时候我们家被贴上了懦弱废物的标签。

我们家的太爷爷是一位道士还是啥不清楚了,我只知道他算出来我是五行缺金,说我存不住钱...我想着为啥不让太爷爷给我算一卦,我什么时候发家致富啊...

后来我父亲总是咬一口气想要争那一口气,不想让别人瞧不起我们家,再说一下左边的人家(说不好听点也是坏人)吧。

我其实不愿意说,但是我写短故事就是要让我没有那么像以前那么压抑自己,我要说出来,我要让全世界都知道这些事情都知道我们家受到了怎样的欺辱!

左边那家是我外公的兄弟也是亲兄弟还是表兄弟忘记了毕竟是出生我不想记得,他们一开始是在我们家偷些东西没有怎么理他们,有人会笑话我们说为什么不报警协商?

能协商那我就不会说他们都是出生了,或者说为什么不反抗,我妈一个人在老屋带着我妹妹和弟弟,他们家里有一位身强力壮的老登(称他老登还算好的,我真的想写出生说他)我母亲斗不过。

也是怕伤害到妹妹和弟弟,他们开始变本加厉无所忌惮,联合右边那户人家偷我母亲养鸡鸭鹅还死不承认,甚至我们每个人的宅基地多少地大家都是心知肚明,他们家开始说这些地块是他们的,我们又开始跟他们吵架!

当时是过年,父亲为了防止这种事情发生就砌了围墙,还安装了摄像头,防的就是突然他们要打我母亲有证据,去警察局要讲证据有的时候是多么的讽刺,成为坏人的保护伞呵呵希望大家永远不会遇到这样的事情。

后来有一年是我们回老家结果厄运发生了而且接踵而至,让我那一刻对所谓的正义冰冷到了极点,他们披着正义的口号却做尽了黑暗的事,世态炎凉难道穷人就没有尊严和反抗的权力吗,那活在有什么意义

那时候凌晨五点半,母亲起来的很早很早,这是乡下人的习惯,那天不知道为什么天空很黑乌云弥漫,一直在打闷雷却不下雨,雷声很大很大。

母亲走在大路上听到雷声有些大,急着去赶集,这时候那时快的,左边的邻居的老婆子直接动手弄我母亲,也许是凌晨六点多,人没有那么多,她家老头子看到,他老伴跟我母亲缠斗在一起就加入了战局,两个人打我母亲一个人,打的我母亲很多处伤痕,那时候我还在床上睡觉也许我是一个畜生不敢拿刀砍死他们全家我当时一直在自责我为什么这么懦夫。

后来报警,警察把母亲和他俩都带走了结果我母亲也进牢里了,为什么,我母亲不是正当防卫吗,当时警察说要有证据,乡村哪来的证据,两个人一起打我母亲怎么拿出手机这不是呵呵,后来大路上还真有一家人有监控,可是刚好那段时间的监控录像被删除的明明白白找不回来。

以前我是很爱国的就是谁又来爱我们呢?

只有讽刺嘲讽谩骂,我就不理解为什么我母亲不是正当防卫,两个人打我母亲一个人,要是拿年纪说话,虽然他们都是老人,但是换一种方式来说,这就是两个三十几岁,打一位十几岁的人。难不成就因为他们是老人?

后来我母亲了解什么(这里本来想写警察收了土特产的,当时我在电脑上写了,我情绪失控,现在想了想也许有无奈吧...所以我没有写出来,不然成为施暴者,我不喜欢这样的自己。也许老人也是一种特权...)。

(后来他们回来了,我母亲还没有回来,也是秽浊的水里面不允许有干净的水吧,要么被感染或者(),我曾经天真的认为警察都是好警察,也是我没有变坏没有变得跟他们一样吧!)这里也是在我情绪失控的时候写的,大家理性看待,我希望的是警察是好警察。也希望那次的警察能守住底线...(我其实想要给母亲申冤的,可惜没有证据...不过母亲被打是事实。)

也是我病也许是我疯了呵呵呵哈哈哈还是世道变了呢如果真有一天,我又是以前的我吗还是,难道就一定要活成自己最讨厌的人吗,有一天我做了十恶不赦的事情,也许是我堕落了还是我终于融入了这秽浊的世道了,不知道也不想知道,是他们逼的!

我也想做老实人,可越老实他们却越变本加厉!我真的希望那一天是一场梦,才发现是我心死的开始,我爱我的祖国,可谁又来爱护我们呢谁又来保护我们呢!这就是所谓的命吧不过我从来不信,世间哪有这么多的祸 只不过大多数的祸都是人为而已!

也许那一天我真的真的十恶不赦请原谅我,我只想保护我的母亲和弟弟妹妹他们都开开心心的。

那天乌云与雷声持续了半天又开始下起了倾盆大雨,看不见阳光,只有无尽的黑暗和我对母亲的担忧,过了两天母亲回来了,抱着我,母亲声音很哽咽没有哭出来,我很难受撕心裂肺的疼。

当时外公和外婆知道了这件事后开始赶过来看母亲,外婆一直在骂人一开始骂仇家怎么怎么样,后来说父亲没有用挣不到钱,还说当时瞎了眼才把母亲托付给父亲。

我在旁边默不作声,当时在想父亲这么努力可是还是无法改变贫穷的事实,还是不能改变别人对我们家的看法,真的是我们不够努力吗,我当时很心酸,有点自暴自弃,为什么人们只看重结果而不看重过程呢,外公外婆走后。

我呆在自己的房间里闷闷不乐,当时自己在想要拿着刀把他们一家人给砍了,“对,拿着刀把他们给砍了!”可要是父亲遇到什么意外怎么办呢,我...在原地想了很久很久也许是我的无能懦夫...

我还记得父亲当时说的一句话,“要是我有花不完的钱,我绝对会用钱砸他们的脸上并且狠狠的羞辱他们,再把他们的房子给拆掉,你要记住他们是我们家永远的仇人。”当时我心里疑惑老一辈的人为什么要这么记仇现在我明白了,我恨他们一辈子,假以时日,必报此仇,还要为我母亲伸冤。我恨不得他们全家死,也许是我怨念太深了。

也许是我太废物窝囊了,后来我经过这件事后一蹶不振,摆烂在外公外婆家看电视,我从理想主义者变成现实主义和重度悲观主义者,有种想要轻生的念头,活着有什么意义,无论怎么挣扎我们穷苦人家要被欺压,父亲都这么努力,还是不能成功为什么,那我还努力做什么,当时非常的抑郁。

当时我是这个想法,现在想来是自己的问题,我这种无形的压力给到了母亲,母亲总是这样对我说“没事的孩子,在外面上学,没有吃好,在老家,妈妈给你做老吃的,外婆也会给你做好吃的,这样就可以长身体了,在父亲那里几乎每天都要被打骂,在我这里放松放松也是没事的,想清楚了就跟妈妈说,我去求人也要给孩子你求到一个好的师傅来教你技术。”

那时的我总是很羞愧,每当我想起这些事情,眼睛总是红了起来,我对的起我的父亲,却唯独对不起我的母亲...

......

后来我在老家躺了两个月,父亲打电话来骂我,想借此方式来劝醒我,那时的自己没有醒悟还跟父亲大吵了一架。

外公一直在劝我和父亲,外公说让我跟他养牛养羊,母亲和外婆极力的不愿意外公这样做,可是揪不过外公的固执,外公现在身体不怎好,每天还坚持凌晨五点起来喂牛,之后还要下地种田和割鱼草,回来的路上还要割草料再用机器来把割回来的草打碎。

当时我也知道外公很忙和身体不好就拒绝了,我知道外公是一片好心,后来再舅妈和母亲的劝说下,让我去大伯那里学修车,我当时是不太想去的,呃怎么说呢呃怎么形容呢,因为自己很少在长辈们面前说话就有些怕生,和不自信加上嘴巴笨,还有一个原因。

但是我说不出来,嗯想了想是怕丢脸怕出丑,在那种情况我也是不知道这么想的,加上我自己那时候有些悲观加上呃急于求成吧。

我当时还想了我连读书的都不明白,读得一塌糊涂而且当时我留下了一个很严重的后遗症喜欢猜,说的好听点的是喜欢揣摩别人的心思,说的不好听的是自以为是,当时我的缺点不怎么爱说话,到现在我也是在长辈面前不敢怎么说话,怕说错话和怕被打吧。

我是一个失败者,不,我可能连失败者也算不上,至少别人勇敢过去跨去那一步并且去探索,而我,有的时候觉得自己为什么会这么愚昧,不思进取,怎么能够学会修车,不敢跟以前的自己做个了断,活在过去,怪不得有人会说有些人,活着却已经死了,他不是活着现在,而是活在过去,一直跟现在的自己僵持着,甚至对峙,质疑不解,最后不了了之,不过我希望诸君不要向我这样。

后来也是母亲把我从思想斗争中拉了出来,当她们说出修车的时候,我眼神空洞两眼无神,很难想象一个自己都不相信自己的人真的能够学会修车吗,舅妈和母亲看出了我状态不是很好,母亲规避了这个问题。

就聊到我表妹在哪里把舅妈给支开了,舅妈走的时候我心里是松了一口气,结果舅妈去找表妹的时候,外婆也来了,我刚放松的心又提了起来。

外婆看出了我的不适,也看出我的犹豫和摇摆不定,外婆并没有跟舅妈一样直入主题而是跟我说起了舅舅的往事,我对八卦还是挺感兴趣的,把刚才的不开心一下子给清空了。

外婆说话的声音洪亮而且大声,我挺希望我自己也能够说话大声的,每次都是事与愿违....也是在心里想着,在心里呐喊着和总是充斥着为什么为什么自己不能大声说话⊙﹏⊙,

外婆说到“当时舅舅在村里名声跟口碑还算不错,勤快老实能干,是下地的好手。

在你这个年纪的时候你舅舅就去当学徒学习不锈钢,那时候条件差着呢!技术活的时候就支开你舅舅,而且你舅舅每天干这么累的活,吃的却是青菜和一碗饭有的时候还是粥,每次都会上厕所拉肚子,你舅舅为了不一直拉肚子就吃了偏方,就为能多学一点.....”

外婆说到这里声音有些哽咽眼睛里的眼泪不由自主的留下来,我也跟着难受了好久为舅舅感到惋惜,当时我舅舅一天工钱有(1500一天还是最低),当时是在想这就是成功的代价吗,当时我双手握紧了握出了汗,我当时在想要是努力能这样我就去学修车。

结果现实给了我很大的巴掌,以至于后来为啥学不会有很大的原因在于自己,跑题了...那时候我居然又开始理想主义沉默,真是可笑笑自己天真笑自己傻的无药可救!

幻想着一家人幸福的生活还幻想着自己再也不用背井离乡,嗯只不过是我南柯一梦吧,不过我真的希望梦里的是真的是真的就好了...

母亲安抚好情绪失控的外婆,外婆走向柜子拿出茶叶,带着茶叶走向灶台,把茶叶放进杯子里,之后拿起茶几给三个杯子倒满水,给了我和母亲喝,我对着外婆说“谢谢” “外孙啊,你这样是不是把外婆当作外人,我们是一家人是亲人,就不要说谢谢!”我过了好一会才说“好”

外婆又开始说舅舅的事“当时你舅舅结婚的时候,风评差了一点,本来是要娶很漂亮的女生的结果就是村里的人嫉妒还是怎么的说了一些不好听的话,最后只能娶舅妈了。”

当时我心里在想的是为什么别人三言两语往我舅舅身上泼脏水,甚至舅舅的好坏不是相处才知道的吗,为啥成了别人定义的人,人性嗯也许我没有见到好的人吧,我不知道什么时候能遇到。

后来外婆看到我和母亲有些难受,为了提升气氛就讲了另一件事情不过不是关于舅舅的事情,外婆的手指着一个方向还说出了一家人的姓名,我母亲一下子就知道是谁家了,呃我还在蒙圈状态,额沉默,我在旁边默默的听着没有打扰。

“他们家也是没有什么钱,不过歪点子多,骗了好多人的眼睛哎...”外婆沉默了一会说了出来。

本来是面对面跟老妈说话的,我就当一个小透明就好了,直接眼珠子瞪得老大语重心长的对我说“外孙先答应奶奶别做那种傻事!”我心里还想着不是吧,我像是做坏事的人吗?

而且刚刚不是还在说那个歪点子的人吗,怎么话锋一转到我身上来了,难不成外婆是算命的吗呃沉默那一刻我还以为我的人生完犊子了,有时候挺好笑的自己不信命却还是担心和害怕,心理作用和害怕失去吧,我当时就急了,我急忙说不会不会,不知道为啥那时声音打了几分。

外婆留出了欣慰的表情说男孩子就要有朝气,“外孙你说话要洪亮大声,腰板要挺直,

“刚刚我说到哪里了,”

”母亲提醒了外婆,外婆无奈的说到“上了年纪,总是说着说着不知道说到了哪里,他们家的儿子为了娶到村花不惜贷款买车买房,甚至结婚那天出的钱都是贷款出来办的。

说来也是奇怪,女方的人居然没有察觉到,直到有了孩子才知道这些事情,两个人在一起还没有过二人世界就要忙着上班换贷款,外孙你一定不要学他哈!”

我答应了外婆,心里想着的是他的小聪明也是聪明不过代价有些大,传宗接代就这么重要吗?也许是我这个年纪还不理解吧反正我们家没啥钱可能我这一脉要绝后我是不太想结婚主要是没钱和没能力又跑题了。

这时候外婆问我“外孙啊,外婆呢也是希望你去你大伯家里学修车的,毕竟是一家人还能不教不成吗,而且这样你母亲就不用四处去求人,对吧外孙,学了修车就可以出来开店就可以赚大钱了(那时外婆的眼里有光感染了我)。

赚了钱就可以把老屋给拆了重新建起来,有钱了就不会给别人欺负了!是不是我的好外孙。”我当时又开始哽咽起来,心里想了想也是,自己要是学会了修车学精了,就可以赚大钱了。

现实是美好的哎也是我的无能吧为什么这么说,我会说到在大伯店里的日子,那时居然有些额理想主义又开始了。

有的时候理想主义是好事情,努力活下去的动力,也是看到黎明的曙光,和虚无的希望。(不过不要太理想性!)

我一个人,去了爷爷家里,那时候爷爷没有在家里面,爷爷在外面打牌去了,奶奶和表弟在家,爷爷奶奶不喜欢我母亲...所以母亲没有来。

奶奶脸上的鱼尾纹很多,白发苍苍的头发,眼睛下垂的厉害,说一句话,喘气的厉害,很是严重。

我心里很是痛苦,煎熬。

(嗯先结束,去广西修车的事情我看情况写吧,到时候我会修剪内容,还有一些事情我也会写出来。)

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